Всем здравия, народ! А у Вас никогда не случалось так, что годами общаетесь с человеком, при этом он всё время думает, что Вы совершенно другой человек? Вот у меня такой случай произошел буквально вчера. Всё начинается, как говориться с пятницы. Самый любимый день, для нас, среднестатических синяков. Что может быть лучше, чем прийти уставшим домой, открыть холодненький пивасик и потеряться в мире онлайн игр и прочих нарисованных телепузиков? Вот так и живём. Но, есть одно но! Надуманные и необоснованные ограничения со стороны дражайшей, в пятницу только четыре банки, никак не больше! Меньше можно, а вот больше фиг! Приходится как-то выкручиваться из сложившейся ситуации. И что я делаю? Как только выхожу с работы, беру баночку холодненького. Естественно, сразу выпиваю. В течении полутора часов, пока пилю домой через пол города, перегар от этой баночки полностью выветривается! По приезду, захожу в магазин и покупаю ещё пять банок(не четыре). Первую выпиваю прямо перед тем, как зайти домой, от неё запах пива не успевает появиться! С честным видом вхожу, целую любимую супругу, она убеждается, что запаха нет. Тут же при ней открываю пивасик и делаю глоток, всё! Дальше никаких претензий по поводу выхлопа быть не может! Учитесь, если у Вас схожая ситуация.

Однако, сейчас речь не об этом. Всё дело в этой пятёрочке возле моей работы. Я там уже несколько лет беру пиво. Пожилая продавщица южных кровей, всегда со мной здоровается, улыбается, такая вежливая. Так вот, вчера решил зайти, орешков на развес купить, чтобы в дороге себя занять. Стою в очереди, на кассе моя старая знакомая. Подходит моя очередь, пока она взвешивает орехи, обращается ко мне.

-Ты сейчас домой?

-Простите?

-Ну ТЫ сейчас идешь домой?

Стою, хлопаю глазами, не понимаю, что происходит да и что вообще за вопросы такие? Говорю.

-Да, я домой.

Она достаёт из под прилавка полиэтиленовый пакет луковой шелухи.

-Вот, маме передай.

Моё офигевание от такого поворота событий зашкалило. Набрал побольше воздуха.

-Уважаемая! Я, конечно понимаю, что за многие годы, что покупаю у Вас пиво мы стали, почти как родные и можем смело переходить на ТЫ. Но, Вы уверены, что ни с кем меня не перепутали? Моя мама живёт очень далеко от сюда и я ей не смогу это передать ни сегодня, ни завтра, ни в ближайшую неделю. К тому же, чем я лучше этого мужика?

(Показываю на человека стоящего следом за мной в очереди)

-Пусть он своей маме луковой шелухи принесёт!

Вся очередь вповалку от хохота. Красная от смущения продавец, выдала только.

-Простите, я обозналась.

Занавес!

Дорогие друзья! Поведаю Вам о том, что не даёт спокойно работать уже несколько лет. Начну с начала. Работаю в офисном здании, где много всяких контор и фирмочек. В основном, мы живём, как одна большая, дружная семья. Правда, случаются дни апокалипсиса, который называется, выездная налоговая проверка. Это, я Вам скажу, тот ещё звиздец. Врывается толпа мутных личностей, аки сранацыны в своё время набегами на нас ходили. Сгоняют всех людей в одном месте и с вдумчивой деловитостью, начинают шарудеть в тёмных уголках. Ищут чего-то, ага! Как мы понимаем, что это именно они, а не рейдерский захват? Так они полицейских с собой для подтанцовки берут и понятых(неизвестно зачем).

Так вот, эти товарищи радужного флага, во всём здании, в принципе найти ничего не могут, из-за чего, всегда очень сердитые. А знаете почему не могут? Открою маленький секрет. Все уважающие себя фирмы, никогда не хранят компрометирующие себя документы (если они существуют, конечно), в официальных офисах и тем более, дома у сотрудников(где обыски тоже частенько бывают). Знаю только одно место, где могут храниться такие бумаги. На Рублёвке! В доме очень очень уважаемого человека, который живёт между домами, очень уважаемого человека и очень очень очень уважаемого человека. Как думаете, зачем они там хранятся? Да всё очень просто. Как только, эта братия приблизиться к рублёвке, хоть на пушечный выстрел, их самый главный начальник лично прилетит делать им сеппуку, так как там и его домик имеется, а может и не один!

Но нам, простым служащим, от этого не легче. Из-за того, что в здании много фирм, никто не знает, к кому именно, эти вот пришли. Поднимается паника, все разбегаются, прячутся в шкафы или чуланы. Я вот, как-то, с нашей уборщицей, Зоей Михайловной в женском туалете пол дня просидел. Оказывается, такая образованная бабушка и приятная собеседница.

Кто не спрятался, прикидываются шлангами. Типа, работают самыми рядовыми из рядовых сотрудников или вообще только пришли на собеседование, в поисках работы.

Незваные гости, начинают качать права. Требуют добровольно выдать все имеющиеся инфо-носители, показать тайники и бла-бла-бла. При этом ходят, гоголями по офису, как у себя дома, ей богу! Хвосты распушат, морды наглые, будто ты им много чего должен. Хочется втащить опромяж ушей, а нельзя, типа они тут власть и тру-ля-ля.

Когда пришлые обламываются с документами, начинается "сбор дани". Под предлогом того, что не смоги взломать пароль компьютера, изымают ноутбуки и жесткие диски компьютеров. Что в этом примечательно, пароли они не могут взломать только на самых дорогих ноутбуках. Которые, кстати, ещё ни разу не возвращали. Видимо годами над паролями бьются, поколениями я бы даже сказал. Уже их дети и даже внуки, не покладая рук, на этих ноутбуках херачат в танки, пытаются взломать пароли.

Мне повезло в том, что ноутбук у меня самый древний во всём офисе. Уже года два прошло, как я его купил с рук б\у, у какого-то паренька за полторы тысячи рублей. Фирма асер, или как я его называю, Акакий. Паролей на него никогда не ставил, а смысл? На нём даже калькулятор тормозит. Кстати о птичках! Именно на этом ноутбуке я пишу свои книги и набираю сейчас этот текст.

Так вот. Когда проходит кипеж, все закрывают свои кабинеты и начинают прятаться. Могу с гордостью заявить, что кабинет есть и у меня. На этом гордость заканчивается, так как площадь моего кабинета, который все кличут коморкой папы Карло, два квадратных метра! Да на моём рабочем месте, даже мухи дохнут от недостатка кислорода! И вот, моя коморка заинтересовала налоговиков. Нас всех сопроводили в другое помещение, чтобы мы не видели, как они ломать всё будут. Я только мельком заметил, как привели здорового такого, бородатого бабуина нетрадиционной национальности. В итоге сломали мне дверь, которую я, кстати, сам потом чинил. Естественно, ничего не нашли. Шарились в моём личном ноутбуке, а ведь у меня тут недописанная книга, некоторые письмена ещё нигде не выложены, защищённая авторскими правами и всё такое... Думаете ИХ это волнует? Да фиг там.

Долго думал, как намекнуть этим "замечательным людям", что копаться в личных вещах некрасиво, а заодно и высказать всё, что я о них думаю. В итоге, теперь всегда в ноуте оставляю им записку, о том, что это мой личный ноутбук, какие они бараны и всё, что я про них думаю...