- Знаешь, эта родинка на правой щеке тебя совсем не уродует. Особенно когда я иду слева. В черных очках. Зажмурившись. Ночью. Сильно пьяный. Не с тобой.

Куратор времени

сударь, ведь я не Вас имел ввиду)).

Анекдот по поводу.
В ресторане подвыпивший мужик вскакивает и орёт:
- Я имел всех женщин в этом городе!
К нему подходит амбал, даёт в пятак, после чего вопрошает:
- Что, и мою тоже?
- Э-э-э, простите, вот вашу - нет!
- А чё, брезгуешь?
И ещё раз в пятак!

Идет экзамен по логике.

Профессор:
— На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?

Студент:
— Ну, это легко! 499!

— Правильно. Следующий вопрос: как поместить слона в холодильник за 3 шага?

— 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.

— Дальше. Как поместить оленя в холодильник в 4 приема?
— 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.

— Отлично! У царя зверей льва день рождения. Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?

— Потому что олень все еще находится в холодильнике.

— Великолепно! — говорит профессор. — Пойдем дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?

— Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.

— Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось?

— Эм-м-м... эм-м-м... Может быть, она утонула?

— Нет, извините, на нее упал кирпич, который выпал из самолета. НА ПЕРЕСДАЧУ!

https://vk.com/id261435693

Городов Владимир

Анекдот по поводу.

Я сказал все разумные. Это говорит о том, что разумный не понял о чём речь, он просто обиделся