Обсуждение прочитанных книг. Выбор читателей. Сюжетные линии, главные герои, ляпы и рояли.
Привет всем. Я парень скромный, поэтому скажу просто - предлагаю вам на рассмотрение и кидание тапками новенькое произведение в жанре фэнтези от малоизвестного человечка - то бишь меня. Возможно книга понравиться немногим, но надеюсь среди всех присутствующих уважаемых здесь людей найдутся и те, кто оценить сие творчество. В любом случае - надеюсь на ваше внимание, и заранее очень благодарен.
Ну а читать, оценивать и тапки бросать можете вот по этому адресу: https://zelluloza.ru/books/2114/#book
С первого же предложения:
Арэн проснулся от настойчивого стука в свою каюту.
уточнение лишнее... уточненять нужно, если бы он был в чужой каюте.
Когда дверь была открыта... - проще надо: "Дверь открылась, и..."
Арэн увидел перед собой... - было бы странно, если б он увидел его не перед собой... это очевидно, поэтому лишнее.
"одного из своих подчинённых..." - проще надо... он капитан корабля, и было бы странно, если б у него были чужие подчинённые...: "Арэн увидел одного из матросов"
...капитан корабля скомкал его, выбрасывая в небольшое ведро у стола... - скомкал, выбрасывая? Это как? Не возможно выбрасывать и комкать одновременно. А именно такой эффект создаёт причастный оборот. Нужна последовательность: "скомкал и выбросил".
Сам по себе Арэн был молодым выходцем из расы тильфов... - Сам по себе? И зачем там это словосочетание? А он мог быть и не сам по себе выходцем? :)
Одет он был в потёртые серые брюки, чёрную футболку... В вашем фентезийном мире уже тоже футбол успели изобрести? :) Слово чисто наше земное, выбивается из стиля фентези и не применимо к древним мореплавателям... старинные слова надо использовать,а не современные :)
На руках распологались... перчатки - Вы перчатки тоже на руки распологаете? Не натягиваете? :)
Каюта капита корабля... - мы уже поняли, что не паравоза :)
и так далее... в общем, надо основательно дорабатывать :)
С уважением.
Талех Аббасов, но ведь можно и в чужую каюту стучаться, так что все проснутся на корабле.
Аннотация не годится. Из неё я узнал уже всё, что хотел о романе. Ну, и надо быть оригинальнее. Опять война, опять какие-то расы, какие-то боги. Это всё понятно, в любом мире это есть. Расскажите о своих фишках, намекните хотя бы. Ну и, надо бы стилистику улучшить, а то тапками в вас закидают. И заменяйте конструкции "быть + глагол" - это не есть хорошо.
Талех Аббасов, нет конечно, не нужно. Просто у начинающих писателей нет потребности открыть учебник. Они относятся к творчеству, как к дару свыше, что мол у них если есть талант, то его уже не надо шлифовать. С другой стороны автор может хочет просто узнать, есть ли этот самый талант.
Ох уж, это пресловутое "чертыхнувшись", аж смешно стало, ни в обиду сказано. А дальше всё как обычно. Повтор в слове "дверь", отглагольное....
Если он один, то нужно ли уточнять что он один?
Васятка не поверил своим глазам: на поле стоял один баран. Один, а не целая дюжина, как это было всего час назад! Где ж остальные???
так-то так)))
Eugen Qu, да я просто так, показать, что иногда бывает нужно))) Но в общем да, в тексте много паразитных слов, надо вычищать
А повторы я очень люблю, иногда совершенно необоснованно. Есть грех.
Для публикации новых тем и ответов в темах вам нужно войти на сайт.
