Задержитесь!

У нас 24837 бесплатных книг, а также есть возможность оформить подписку всего от 279 рублей в месяц!

+
Главная Избранное Каталог Библиотека Блог

Форум | Обсуждение книг

Обсуждение прочитанных книг. Выбор читателей. Сюжетные линии, главные герои, ляпы и рояли.

Тема: В копилку фэнтези миров...

 
Имя
Сообщение
Алексей Мелёткин
Алексей Мелёткин
Писатель, автор темы
Рег.: 14/01/2016 23:16:22
Тема создана 2016-05-02 13:15:17, обновлена: 2981 дн. назад

Привет всем. Я парень скромный, поэтому скажу просто - предлагаю вам на рассмотрение и кидание тапками новенькое произведение в жанре фэнтези от малоизвестного человечка - то бишь меня. Возможно книга понравиться немногим, но надеюсь среди всех присутствующих уважаемых здесь людей найдутся и те, кто оценить сие творчество. В любом случае - надеюсь на ваше внимание, и заранее очень благодарен.
Ну а читать, оценивать и тапки бросать можете вот по этому адресу: https://zelluloza.ru/books/2114/#book
Талех Аббасов
Талех Аббасов
Писатель, Диктор
Рег.: 13/04/2016 20:55:42
2982 дн. назад

С первого же предложения:

Арэн проснулся от настойчивого стука в свою каюту.

уточнение лишнее... уточненять нужно, если бы он был в чужой каюте.


Когда дверь была открыта... - проще надо: "Дверь открылась, и..."


Арэн увидел перед собой... - было бы странно, если б он увидел его не перед собой... это очевидно, поэтому лишнее.

"одного из своих подчинённых..." - проще надо... он капитан корабля, и было бы странно, если б у него были чужие подчинённые...: "Арэн увидел одного из матросов"


...капитан корабля скомкал его, выбрасывая в небольшое ведро у стола... - скомкал, выбрасывая? Это как? Не возможно выбрасывать и комкать одновременно. А именно такой эффект создаёт причастный оборот. Нужна последовательность: "скомкал и выбросил".


Сам по себе Арэн был молодым выходцем из расы тильфов... - Сам по себе? И зачем там это словосочетание? А он мог быть и не сам по себе выходцем? :)


Одет он был в потёртые серые брюки, чёрную футболку... В вашем фентезийном мире уже тоже футбол успели изобрести? :) Слово чисто наше земное, выбивается из стиля фентези и не применимо к древним мореплавателям... старинные слова надо использовать,а не современные :)


На руках распологались... перчатки - Вы перчатки тоже на руки распологаете? Не натягиваете? :)


Каюта капита корабля... - мы уже поняли, что не паравоза :)

и так далее... в общем, надо основательно дорабатывать :)

С уважением.
Спасибо сказали: Гость-5009
Eugen Qu
Eugen Qu
Писатель
Рег.: 03/10/2015 13:32:52
2982 дн. назад
Eugen Qu пишет:

id:30369, но ведь можно и в чужую каюту стучаться, так что все проснутся на корабле.

Аннотация не годится. Из неё я узнал уже всё, что хотел о романе. Ну, и надо быть оригинальнее. Опять война, опять какие-то расы, какие-то боги. Это всё понятно, в любом мире это есть. Расскажите о своих фишках, намекните хотя бы. Ну и, надо бы стилистику улучшить, а то тапками в вас закидают. И заменяйте конструкции "быть + глагол" - это не есть хорошо.
Спасибо сказали: Талех Аббасов
Талех Аббасов
Талех Аббасов
Писатель, Диктор
Рег.: 13/04/2016 20:55:42
2982 дн. назад

{quote:2/8068/#p8587}Талех Аббасов, но ведь можно и в чужую каюту стучаться, так что все проснутся на корабле.
// id:20142{quote}

конечно, можно

Только вот капитан спал в своей каюте, а не в чужой. А в этом случае уточнять, что он спал в своей - не нужно. Тем более, что фокус повествования был на капитане.

Это как с числительными в ед. числе.

На поле стоял один баран.
На поле стоял баран.

Если он один, то нужно ли уточнять что он один? :)
Eugen Qu
Eugen Qu
Писатель
Рег.: 03/10/2015 13:32:52
2982 дн. назад
Eugen Qu пишет:

id:30369, нет конечно, не нужно. Просто у начинающих писателей нет потребности открыть учебник. Они относятся к творчеству, как к дару свыше, что мол у них если есть талант, то его уже не надо шлифовать. С другой стороны автор может хочет просто узнать, есть ли этот самый талант.

Ох уж, это пресловутое "чертыхнувшись", аж смешно стало, ни в обиду сказано. А дальше всё как обычно. Повтор в слове "дверь", отглагольное....
Спасибо сказали: Талех Аббасов
Инна Кублицкая
Инна Кублицкая
Писатель
Рег.: 14/04/2013 20:59:53
2982 дн. назад

Если он один, то нужно ли уточнять что он один?

Васятка не поверил своим глазам: на поле стоял один баран. Один, а не целая дюжина, как это было всего час назад! Где ж остальные???

так-то так)))
Eugen Qu
Eugen Qu
Писатель
Рег.: 03/10/2015 13:32:52
2982 дн. назад
Eugen Qu пишет:

{quote:2/8068/#p8591}Если он один, то нужно ли уточнять что он один?

Васятка не поверил своим глазам: на поле стоял один баран. Один, а не целая дюжина, как это было всего час назад! Где ж остальные???

так-то так)))
// id:493{quote}
Да ладно вам, мастерством разбрасываться. Тут даже намеренный повтор.
Инна Кублицкая
Инна Кублицкая
Писатель
Рег.: 14/04/2013 20:59:53
2982 дн. назад

id:20142, да я просто так, показать, что иногда бывает нужно))) Но в общем да, в тексте много паразитных слов, надо вычищать

А повторы я очень люблю, иногда совершенно необоснованно. Есть грех.
Спасибо сказали: Талех Аббасов
Талех Аббасов
Талех Аббасов
Писатель, Диктор
Рег.: 13/04/2016 20:55:42
2982 дн. назад

{quote:2/8068/#p8591}Если он один, то нужно ли уточнять что он один?

Васятка не поверил своим глазам: на поле стоял один баран. Один, а не целая дюжина, как это было всего час назад! Где ж остальные???

так-то так)))
// id:493{quote}

В вашем случае совсем другое дело :)
Я же говорю об очевидностях... не нужно их запихивать в текст :)
Спасибо сказали: Гость-5009
Андрей Желдак
Андрей Желдак
Писатель
Рег.: 21/10/2015 13:27:57
Eugen Qu
Eugen Qu
Писатель
Рег.: 03/10/2015 13:32:52

Привет всем. Я парень скромный, поэтому скажу просто - предлагаю вам на рассмотрение и кидание тапками новенькое произведение в жанре фэнтези от малоизвестного человечка - то бишь меня. Возможно книга понравиться немногим, но надеюсь среди всех присутствующих уважаемых здесь людей найдутся и те, кто оценить сие творчество. В любом случае - надеюсь на ваше внимание, и заранее очень благодарен.
Ну а читать, оценивать и тапки бросать можете вот по этому адресу: https://zelluloza.ru/books/2114/#book

С первого же предложения:

Арэн проснулся от настойчивого стука в свою каюту.

уточнение лишнее... уточненять нужно, если бы он был в чужой каюте.


Когда дверь была открыта... - проще надо: "Дверь открылась, и..."


Арэн увидел перед собой... - было бы странно, если б он увидел его не перед собой... это очевидно, поэтому лишнее.

"одного из своих подчинённых..." - проще надо... он капитан корабля, и было бы странно, если б у него были чужие подчинённые...: "Арэн увидел одного из матросов"


...капитан корабля скомкал его, выбрасывая в небольшое ведро у стола... - скомкал, выбрасывая? Это как? Не возможно выбрасывать и комкать одновременно. А именно такой эффект создаёт причастный оборот. Нужна последовательность: "скомкал и выбросил".


Сам по себе Арэн был молодым выходцем из расы тильфов... - Сам по себе? И зачем там это словосочетание? А он мог быть и не сам по себе выходцем? :)


Одет он был в потёртые серые брюки, чёрную футболку... В вашем фентезийном мире уже тоже футбол успели изобрести? :) Слово чисто наше земное, выбивается из стиля фентези и не применимо к древним мореплавателям... старинные слова надо использовать,а не современные :)


На руках распологались... перчатки - Вы перчатки тоже на руки распологаете? Не натягиваете? :)


Каюта капита корабля... - мы уже поняли, что не паравоза :)

и так далее... в общем, надо основательно дорабатывать :)

С уважением.

id:30369, но ведь можно и в чужую каюту стучаться, так что все проснутся на корабле.

Аннотация не годится. Из неё я узнал уже всё, что хотел о романе. Ну, и надо быть оригинальнее. Опять война, опять какие-то расы, какие-то боги. Это всё понятно, в любом мире это есть. Расскажите о своих фишках, намекните хотя бы. Ну и, надо бы стилистику улучшить, а то тапками в вас закидают. И заменяйте конструкции "быть + глагол" - это не есть хорошо.

Eugen Qu

Талех Аббасов, но ведь можно и в чужую каюту стучаться, так что все проснутся на корабле.


конечно, можно

Только вот капитан спал в своей каюте, а не в чужой. А в этом случае уточнять, что он спал в своей - не нужно. Тем более, что фокус повествования был на капитане.

Это как с числительными в ед. числе.

На поле стоял один баран.
На поле стоял баран.

Если он один, то нужно ли уточнять что он один? :)

id:30369, нет конечно, не нужно. Просто у начинающих писателей нет потребности открыть учебник. Они относятся к творчеству, как к дару свыше, что мол у них если есть талант, то его уже не надо шлифовать. С другой стороны автор может хочет просто узнать, есть ли этот самый талант.

Ох уж, это пресловутое "чертыхнувшись", аж смешно стало, ни в обиду сказано. А дальше всё как обычно. Повтор в слове "дверь", отглагольное....

Если он один, то нужно ли уточнять что он один?

Васятка не поверил своим глазам: на поле стоял один баран. Один, а не целая дюжина, как это было всего час назад! Где ж остальные???

так-то так)))

id:20142, да я просто так, показать, что иногда бывает нужно))) Но в общем да, в тексте много паразитных слов, надо вычищать

А повторы я очень люблю, иногда совершенно необоснованно. Есть грех.

злые вы(((

id:20858, да, мы такие.


Для публикации новых тем и ответов в темах вам нужно войти на сайт.

Станьте автором, чтобы заработать c нами

Вы творческий человек, Вы любите и хотите делиться с людьми тем, в чем разбираетесь?