Пришёл по почте файл с текстом после вычитки. Вроде самое время приниматься за работу, но та, которая раньше нас родилась, шепчет на ухо: никогда не откладывай на завтра то, что можно отложить на послезавтра.

А тут удобный случай посачковать подвернулся - новая книга от автора, которого можно пиарить без внутреннего сопротивления.
(Книга только начата, поэтому впечатления только от первых глав)

Общее впечатление:
Нейтральное. В основном из-за выбора автором субжанра ЛитРПГ.

Жанр/тематика:
Первые главы полностью соответствуют заявленному жанру. Есть упоминание статов, элемента прокачки.

Законченность:
Книга в процессе написания. Любителям жанра почти наверняка захочется узнать, что там дальше с ГГ будет.

Новизна:
Пока всё строго по канону, никаких новаций.

Аннотация:
Заявленных автором встреч с "добрыми, порядочными, надежными" людьми пока не произошло.

Идея:
Пока не проглядывается.

Герои:
Не успели раскрыться.

Сюжет:
Линейный, пока без малейшей интриги.

Фактология:
Вот тут у автора намечаются явные проблемы. Причём на ровном месте.
1. Приятель приезжает к ГГ, проводит мини-ОБТ. Но... Потом оказывается, что для подключения в игру требуется оборудование, имеющееся только в офисе фирмы. Именно такое впечатление у меня сложилось после прочтения. Одно из двух: или я что-то в тексте пропустил, или автор не смог данный момент внятно раскрыть.
2. Процедура медосмотра подаётся в явно шаржированной форме. Но получается это, на мой вкус, достаточно натужно. Хотя можно списать на специфику "Ц", та самая "фишка" подавать текст "с пылу, с жару", без тщательного редактирования. Из заклёпочных претензий - терапевт никаким "просвечиванием" пациентов не занимается, от слова совсем.
3. Из описания вхождения ГГ в игру картинка упрямо не хочет складываться. Луг, с травой неизвестной высоты, но в которой ГГ получается спрятаться. "Запах сена и пыли". Если пыль на дороге, то откуда взялся запах сена? Из сарая таверны? Слишком далеко.
4. ГГ просыпается в тёмном сарае, игра идет от первого лица, но она себя видит со стороны. Оправдание, что она потом увидела себя в ведре воды, не прокатывает.

Слог/стиль:
Слишком заметна спешка с выкладкой. Местами хромает пунктуация, "былины" вполне можно сократить. Местами автор путается с формой повествования, то от первого лица, то от третьего.
И фразы вроде: "раз трактирщик так щедро отволок меня на сено" слегка озадачивают. Как можно отволочь щедро? Увы, такая торопливая фраза не одинока...

Оценка:
Нейтральная. Особого желания покупать следующую главу лично у меня не возникло.
Если сравнивать с другими текстами автора, то наблюдаем явное снижение качества. Хотелось бы надеяться, что это всё из-за спешки. И после редактирования явные огрехи будут устранены.

Рекомендации:
Пока могу рекомендовать только фОнатам ЛитРПГ.

Александр Ершов

Пока мы все работаем на популярность книги "Сердце девы".

Да не жалко, автор ведь хорош и не совсем потерян для общества

Александр Ершов

Прочитал пролог и первую главу

Тож прочёл. На мой взгляд, (не профи я) на твёрдую четвёрку. Может даже с плюсом.
До пятёрки недотягивает - излишек "Я", и есть несколько вопросов по логике... Заморачиваться не стал - лень. Читабельно. Но разумный чудовищ из стрелялки меня озадачил. Также по клонам вопросы, и по вопросам их совместимости с оригиналом. И логикой ГГ. Так как я бы создал себе как минимум трёх себя и дружной толпой играть веселее. "Курки" ГГ не нашёл - удивительно и огорчительно.

Александр Ершов

Считаю, что пишу очень хорошо. Намного лучше, нежели многие здешние коллеги..."

Смелое, но немного странное мнение... На первой странице первой главы "Скитания нуба" встречается грамматическая (пунктуационная) ошибка, а несколькими абзацами ниже - предложение с нарушением описательной логики. Может быть я и сам этим страдаю, но до подобного пиар-утверждения пока не созрел.

Вячеслав Паутов

На первой странице первой главы "Скитания нуба" встречается грамматическая (пунктуационная) ошибка, а несколькими абзацами ниже - предложение с нарушением описательной логики.

Ага, было. Но, вроде дальше получше стало

Вячеслав Паутов

На первой странице первой главы "Скитания нуба" встречается грамматическая (пунктуационная) ошибка, а несколькими абзацами ниже - предложение с нарушением описательной логики.

А можно подробнее? "Зюйд-вест, зюйд-вест... ты мне рукой укажи!" (с)

// id:19520{quote}
Можно, от чего же нет.
"А она *то - вдруг* начинала отливать алым, то казалась фиолетовой, то становилась *белой - будто превращалась* из негатива в позитив". Такая подача и раздача вас не смущает?
"... чтобы вернуть себя в старое никчёмное *тело, лежащее в коме на кровати в палате реанимации одной из городских больниц."*
*Кома* - строго медицинская констатация факта конкретного уровня нарушения сознания. В ней не могут лежать (удивительно, если бы тело в коме ещё и стояло) на полу и где-то помимо ЛПУ. Все коматозные пациенты находятся именно в реанимационных отделениях, а не "палате" как вы утверждаете, потому что весь поток послеоперационных пациентов не может уместиться в пространственном объёме больницы, указанном вами как "палата". Говоря "городская" (да хоть и районная) вы уже указываете на наличие специализированного отделения, оказывающего стандартную анестезиологическую и реанимационную помощь. И последнее. А где же это коматозное тело (диагноз явно выставлен соответствующим специалистом) может находиться кроме " больницы"? На складе ? В магазине? В автобусе?
А теперь ещё раз прочитайте фразу, представленную вами в тексте. Где описательная логика?
{quote:5812/27920:3/#p28054" class="forum_message_quote">

Скуратов Константин

ты мне рукой укажи

А ведь я до сих пор не называл вас на "ты". Чем вызвано такое пренебрежение к коллеге? Дальше читать не стал: сложилось соответствующее впечатление, которого мне вполне достаточно, чтобы поступить именно так.

Вячеслав Паутов

А ведь я до сих пор не называл вас на "ты".

Там цитата, если что...

Вячеслав Паутов

А ведь я до сих пор не называл вас на "ты".

Это действительно цитата из анекдота. Прошу прощения, если задел Вас кажущейся бестактностью - мне таковое обычно не присуще.
По замечаниям - с первым полностью согласен, тире непостижимым образом оказалось между "то" и "вдруг". Его там по умолчанию быть не должно. Сгораю от стыда за невнимательность.
Второе замечание отметаю с полной небрежностью, ибо речь идет от первого лица, следовательно, вполне допускаются просторечные выражения. Если вы (простите - Вы) такого никогда не слышали - это Ваша проблема.
Остаюсь в совершенном почтении.