"Любопытно, по деревне уже пошли слухи о его приезде" - Как он это узнал?! Он же приехал только-только, никого не встречал по пути... Если автор так хотел показать мысль ГГ, то стоило поставить хотя бы знак вопроса. А то гг прямо осведомлен о слухах, о которых ещё по идее не знает и ни с кем не встречался даже по пути по тексту.
"Среди ночи, в самую глухую пору, Станислава Ростова что-то разбудило, но он не понял, что именно" Возьму за основу стиль моего форумного Тёзки:
О, правда что ли он не понял?! А читатель и не догадается, что он не понял, по фразе "что-то".
Нет, ну серьёзно. Конец фразы ни к чему.
тем более дальше ты опять говоришь, что он лежал и пытался понять что его разбудило.
"Такой вой он слышал только в фильмах ужасах об оборотнях" - приехали! Зачастую там вой волка используется. Что за пафос?
Не стоит заранее читателя предупреждать, что там оборотень. А то тут прямо и читается - "ЗА ОКНОМ ОБОРОТЕНЬ", даже не спрятал никак эту мысль...
"Поколебавшись несколько мгновений, Ростов решительно направился к входной двери. Нет, он должен пересилить свой страх, не дать ему взять верх над самим собой" И это при том, что только что чуть ли не у самого дома выл волк?! Ростов с головой не дружит что ли? Да любой нормальный мужик будет дома сидеть! Нахрен судьбу испытывать! Волк и загрызть знаешь ли может, тем более ГГ без оружия, без всего! Тоже мне, блин! Не... это точно надо поменять, пока не стало поздно. Придумай другую причину.... правда тут следом за этим моментом, тебе придется менять ещё кучу связанных моментов, у меня такое было... ух я там намучался... Ну ничего. Я до сих пор нахожу недочеты в своей книге РвК и правлю! Потому и тут надо исправить. Советую!
{quote:1/55980:2/#p56002}Фиг. Как раз на Ворд и полагаюсь. И вот результат. Пока сам потом не перечитаешь, не заметишь.
// id:24914{quote}
А ворд 2013+ версии?) Странно... ну у меня тоже такое на 2010 версии было. Перечитал, поправил и потом сам стал всё видеть, и русский себе прокачал. А раньше вообще нифига не мыслил в запятых - они для меня были чем-то непонятным. Теперь же на, как грится, "Изи"! или как-то так говорят молодые..
Иногда под настроение люблю читать всякую оборотятину и вампирятину... Итак. Понимаю, книга начинает писаться и в ней кучу ляпов - это норма. Укажу их.
Ну во первых... "Умение приспособиться к окружающей среде, Станислав как раз и считал тем самым основным критерием, по которому можно определить, насколько хорошо ты ты пользуешься интеллектом"
Ну здорово! Приехали. Смотрится, честно говоря не очень... правда. Ум - это возможности памяти, способности к обучению. Разум - это способность совершать оптимально-продуманные поступки. Интеллект - это наработанное воспитанием и традициями поведенческое свойство личности, базирующееся впрочем в основном на присутствии ума и образования.
Идем дальше... немного ляпов подкину: Сверкая в лучах заходящего солнца, игравших бликами на стеклах, у берега реки остановился чёрный джип "Мицубиси Паджеро"
По предложению тут солнце играет бликами на стеклах у берега реки. То есть мне конечно понятно о чем речь, но построено предложение откровенно странно. Тем более, в начале и так сказано что джип сверкал, зачем ещё добавлять что у него играли блики на стеклах? Итак весь сверкал. Я бы центр предложения убрал.
дальше... "Щурясь на солнце, потому что оно, не смотря на закат, всё ещё сохраняло свою ослепительную яркость, он сделал несколько неуверенных шагов в сторону реки".
Дам совет, который мне когда-то дал другой человек - избегайте разного-рода "потому что". Это слишком избито. Замените синонимом... И избегайте запятых. Я смотрю прямо страсть к ним у вас! Поменьше, поменьше сложных предложений и текст будет красИвее.
Он сделал несколько неуверенных шагов в сторону реки, щурясь от на удивление яркого вечернего солнца. Ну или как-то так. Однако подойти близко к воде не представлялось возможным, поскольку автомобиль стоял на довольно крутом берегу - это предложение не лучше ли вообще в самое начало привести, что мол автомобиль остановился на крутом берегу? А не упоминать об этом уже потом.
"Любопытно, по деревне уже пошли слухи о его приезде" - Как он это узнал?! Он же приехал только-только, никого не встречал по пути... Если автор так хотел показать мысль ГГ, то стоило поставить хотя бы знак вопроса. А то гг прямо осведомлен о слухах, о которых ещё по идее не знает и ни с кем не встречался даже по пути по тексту.
"Среди ночи, в самую глухую пору, Станислава Ростова что-то разбудило, но он не понял, что именно"
Возьму за основу стиль моего форумного Тёзки:
О, правда что ли он не понял?! А читатель и не догадается, что он не понял, по фразе "что-то".
Нет, ну серьёзно. Конец фразы ни к чему.
тем более дальше ты опять говоришь, что он лежал и пытался понять что его разбудило.
"Такой вой он слышал только в фильмах ужасах об оборотнях" - приехали! Зачастую там вой волка используется. Что за пафос?
Не стоит заранее читателя предупреждать, что там оборотень. А то тут прямо и читается - "ЗА ОКНОМ ОБОРОТЕНЬ", даже не спрятал никак эту мысль...
"Поколебавшись несколько мгновений, Ростов решительно направился к входной двери. Нет, он должен пересилить свой страх, не дать ему взять верх над самим собой"
И это при том, что только что чуть ли не у самого дома выл волк?! Ростов с головой не дружит что ли? Да любой нормальный мужик будет дома сидеть! Нахрен судьбу испытывать! Волк и загрызть знаешь ли может, тем более ГГ без оружия, без всего! Тоже мне, блин! Не... это точно надо поменять, пока не стало поздно. Придумай другую причину.... правда тут следом за этим моментом, тебе придется менять ещё кучу связанных моментов, у меня такое было... ух я там намучался... Ну ничего. Я до сих пор нахожу недочеты в своей книге РвК и правлю! Потому и тут надо исправить. Советую!
А ворд 2013+ версии?) Странно... ну у меня тоже такое на 2010 версии было. Перечитал, поправил и потом сам стал всё видеть, и русский себе прокачал. А раньше вообще нифига не мыслил в запятых - они для меня были чем-то непонятным. Теперь же на, как грится, "Изи"! или как-то так говорят молодые..
