Отмель
Утро было обычное. Выходной. За последние десять дней аврала я потерял в весе 2 кило, хотя нейросеть и регулировала мой жизненный цикл, но я потерял, а это не нормально. У нас на станции так, десять дней пашешь, а один отдыхаешь и ещё один тебе даётся на сон в капсуле, чтобы потом десять дней пахать. До сих пор жалею и почему я согласился на ограбление банка? Я техник по управлению и техническому обслуживанию роботами - ремонтниками, они так же выполняют уборочные работы и вспомогательные на космических кораблях. Моя задача в банде состояла в том, чтобы мои роботы отключили систему видеонаблюдения. Дистанционно не возможно, потому что здание было покрыто сеткой которая не давала проникнуть ни каким волнам и связь осуществлялась только через спец. антенны и локатор, которые были снабжены датчиками контроля, на предмет свой - чужой. А вот проникнуть в здание было легко, с помощью пищи, которая поступает по отдельному каналу в столовую. И во время прохождения по каналу мои роботы должны были проникнуть в здание и прикрепиться к каналу энерговодов. Но не тут - то было. В этом канале сидела электронная собака и вычисляла с помощью скана свой - чужой инородные тела. Меня вычислили на раз два и мох подельников. Оказывается все комнаты прослушиваются, все даже туалеты, но не все можно охватить, тем более мы общались на своём языке и только по нейросети, а мой язык можно переводить на межгалактический двояко, поэтому нас гренов ни кто не любит и мы всех немного не долюбливаем, поэтому у нашей расы погоняло хрены, это как хрен редьки не сладьше. Так как я не стал оказывать сопротивление, меня сослали на освоение планеты, а все освоение планет начинается с постройки станций возле планеты и соответственно простые работяги как я решаются пощекотать себе нервы и слетать на планету. На берег океана. Прививки и нейросеть позволяли дышать местным воздухом без осложнений. Ведь на планету не каждого можно заслать. Моя раса пригодна для многих планет, поэтому нас и не любят.
- Э, хрен, у тебя тридцать часов на купание и бегом в капсулу - крикнул смотрящий в нейросеть.
- Понял - ответил я
- И не вздумай как в прошлый раз выводить антенну из строя. Нейросеть у тебя в порядке, так что ты на электрошокере будешь неделю висеть. Ты меня понял? - спросил смотрящий
- Балдэс, что тебе привезти, раковину или пару медуз? Ведь из медуз такое варево для вашей расы - ответил я вопросом на вопрос
- Ну ты меня достал рожа хренова. Если артефакт Древнего не привезёшь, штраф 20000 кредитов и очередь отодвину на второй ранг обучения. Подтверди указания - приказал смотрящий
- Подтверждаю указания, смотрящий - ответил я и смотрящий отключился, а через секунду пришло от него сообщение и контейнер медуз. Так мне что медузы ловить или артефакты искать, но он меня уже не слышал.
Я не мешкая, собрал своих роботов - разведчиков и погрузился в ястребок ( истребитель может садиться на планету, летает на небольшие расстояния в пределах звездной системы. Может так же атаковать таких же размеров объекты). Искал отмель долго, потому что только на отмели водились эти медузы. Артефактов Древних тут полно, но среди нас ходило правило не привозить больше одного артефакта, а запись с нейросети удалялась, короче больше 88 часов на планете нельзя находиться, сразу смерть, когда шаттл поднимался на высоту 7 километров от поверхности, то у тебя удалялась запись в нейросети за прошедшие часы которые ты находился на поверхности этой планеты и в памяти ни чего не оставалось. Ходили слухи, что эта планета и есть артефакт Древних, потому что даже под гипнозом ни чего нельзя было вспомнить.
Припарковался я удачно, так как берег был большой примерно сто метров от кромки океана до леса и в длинны пара километров. А отмель была по всему пляжу. Сканеры не засекли крупных животных на острове и я выставил сетку вокруг своего истребителя и начал орудовать роботами. Да, хотя я и первый ранг, а не второй, я мог управлять двумя роботами и мой Искин (искусственный интеллект) еще одним, поэтому я был крут, плюс я выучил программирование вспомогательных роботов. Соорудив квадрат из сетки, начал наращивать квадрат вставляя ячейки и раздвигая квадрат и делая из него прямоугольник, потом с двух сторон вставлялись еще по одной ячейки и снова становился квадрат. Так сетка отодвигалась и собирала на себя медузы, а роботы бегали по сетке и сочками собирали их складывая себе в рюкзачки, а когда наполняли рюкзаки, то относили в контейнер который стоял на берегу под навесом. Так пролетело девять часов, плюс поиск артефакта занял пару часов. Робот притащил коралл и коралл этот фонил, вернее сканер показывал наличие артефакта, но артефакта я не наблюдал на коралле. Я решил потом поплаваю, сначала разберу этот коралл и тогда пойду плавать, но сначала я отправил робота со сканером найти ещё один, вдруг из этого можно извлечь что - то полезное. Ведь второго робота я научился водить благодаря такой находке, просто раз и информация у меня в нейросети, я могу двумя, а тремя уже не получается. Один стоит или останавливается как только я от него отвлекаюсь. С большим трудом я напялил колечко на мизинец...
Очнулся я от того, что меня Балдес бьёт камнем по груди, а я лежу на кушетки связанный и ни чего сделать не могу. Ведь Балдес мой куратор и смотрящий, таких как я у него пара тысяч, но ко мне он имел особый интерес, потому что из - за меня его тоже сюда отправили, но смотрящим. Он отвечал за поставку пищи в банк.
- Ах, ты отродье дикое. Принёс мне пустой камень, а сам всё извлёк из него. Всё. Эта последняя твоя поездка на планету. Хотя ты раньше хорошие артефакты притаскивал. Его даже на аукцион нельзя сдать - орал Балдес и слюна его летела мне на грудь. Он и камень оставил на груди, а через минуту пришло сообщение ты не успел вовремя приступить к работе, поэтому я тебя убираю с очереди на второй ранг и штраф тебе сто тысяч кредитов, но это уже было не важно, потому что я начал познавать мир который окружал меня. Та информация которая находилась в камне начала поступать ко мне на нейросеть через кольцо и я это ощущал всеми своими клетками мозга...
Дурацкая сказка В одной Стране было очень много дураков. Те, кто были поумнее, не хотели их обижать, поэтому называли не дураками, а интеллектуальным меньшинством. Однако дуракам не понравилось слово «меньшинство». Они стали собирать сторонников, устраивать демонстрации и митинги, требуя, чтобы их признали большинством. И умные согласились. Умные с дураками не спорят. Страну стали называть Страной Интеллектуального Большинства. Но дуракам этого показалось мало, они хотели, чтобы их больше уважали.
Однажды самый уважаемых дураками дурак выступил на главном собрании дураков. Он потряс в воздухе какой-то потрепанной книжкой и радостно завопил:
- Вот! Я прочитал! Я теперь знаю, что нам надо сделать!
- Что, что нам надо сделать? – нетерпеливо стали спрашивать дураки.
- Нам всем надо сгрудиться! Здесь написано, что если мы сгрудимся, то все враги сразу же сдадутся, замрут и лягут!
- Зачем лягут?
- Не знаю. Наверное, для того, чтобы нам было удобнее их пинать.
- Ура! – закричали дураки и тут же кинулись грудиться. Грудились они несколько дней. Устали. Но ничего не получалось. Наконец кто-то догадался снова заглянуть в книжку.
- Братцы, мы неправильно делаем! – закричал он. – Тут написано, что надо грудиться партиями!
И дураки принялись грудиться партиями. Поочерёдно. И у одной компании наконец что-то получилось. Что получилось? Ну, как вам сказать… Историю про Чёрную Руку слышали? Так вот получилось ещё страшнее. Рука с миллионом пальцев – это штука пострашнее «Фауста» Гёте! И вот эта рука могла любого дурака на место поставить. Она быстренько собрала все маленькие партии в одну большую, и в Стране появилась Всестранная Партия Дураков. Партия сразу стала участвовать в Выборах, и многие дураки тут же попали в Правительство Страны.
Самый уважаемый дураками дурак, который после Выборов стал Высокопоставленным Дураком, сидел на заседании Правительства Страны и думал (с ними иногда такое случается):
«Ну вот, срок моего управительства заканчивается, а я ничего не сделал для того, чтобы моё имя навеки осталось в Истории Страны! Конечно, я не бездельничал! Я добросовестно спал на всех без исключения заседаниях, не раз срывал глотку в спорах, передрался тут со всеми не по разу… Но ведь получается, что я такой же, как и все! Ничего выдающегося… Надо что-то придумать!»
И вдруг в его голове – о, чудо! – зародилась мысль. Пока редкая гостья не покинула его, он вскочил, подбежал к трибуне, вытолкал из-за неё представителя Партии Хитрых и закричал:
- Я знаю! Знаю, из-за чего все наши неудачи и беды! Мы неправильно воспитываем нашу молодёжь! Надо воспитывать молодёжь правильно, и тогда всё будет хорошо!
- Грандиозная мысль! – поддержал его представитель Партии Хитрых. – Вам, Партии Дураков, надо немедленно этим заняться! Для этого нужны светлые умы! А уж мы займёмся чем-нибудь попроще. Например, будем делить бюджет.
- А это проще? – засомневался Высокопоставленный Дурак.
- Конечно! Здесь нужно знать всего лишь одно действие арифметики! – успокоили его.
Спустя несколько дней сияющий Высокопоставленный Дурак вышел на трибуну.
- Я нашёл причину, - торжественно сказал он. – Мы поняли, в чём корень зла! Вот!
И он широким жестом развернул принесённый с собой большой лист бумаги.
- Ну и что? – удивлённо спросили его.
- Как «что»?! Вы что, не видите, что он делает?!
- Сидит себе, на гармошке играет…
- Нет, этот позеленевший тип не просто играет на гармошке! Он у прохожих на виду КУРИТ!! Какой пример детям?! А потом – более тяжёлые наркотики, наркомания, преступность, проституция, терроризм и, наконец, государственный переворот! Надо срочно запретить!
- Этот мультик?
- Не только этот! Вот список из тысячи трёхсот двенадцати мультиков. Я их лично просмотрел все и напротив нужных – вернее, ненужных – поставил крестики!
- Ну, ты мерседес! – восхищённо сказал представитель Партии Хитрых, поигрывая новеньким ключиком от автомобиля. – Я оговорился. Конечно, я хотел сказать «ну, ты молодец»! Давай сюда свой список, поставим на нём Большую Государственную Печать. Запретим, что нам стоит. Тем более что что-то не делать проще, чем что-то сделать. Кстати, хочу сообщить, что мы переименовали нашу партию в Партию Хитрых и Довольных!
Вот и вся сказка. Осталось только сообщить, что Высокопоставленный Дурак так и не смог увековечить своё имя. В Истории Страны он остался Безымянным Придурком Из Правительства, Который Запретил Мультфильмы. Зато после этого даже не самые умные дети поняли, что в Правительство дураков выбирать нельзя. И хитрых тоже. Спустя годы дети подросли, выбрали в Правительство умных и честных людей, и стали жить-поживать да добра наживать!
Шла седьмая неделя полета. Звездолет «Скромная помидора» пробирался сквозь могучие объятия вселенной к неведомой цели. За бортом было -271 по Цельсию, если, конечно, градусник не врал.
Свободный от вахты капитан Федор Огурцов подключился к бортовому искину и задумчиво произнес:
— Друг! В этом день все мои искины пишут стихи.
— Почему? — спросил искин, отвлекаясь от прокладывания курса.
— Традиция такая.
— А почему она возникла?
— Я родился, — сказал капитан печально.
Часть 2
Шла седьмая неделя полета. Звездолет «Скромная помидора» пробирался сквозь могучие объятия вселенной к неведомой цели. За бортом было -271 по Цельсию, температурные датчики действовали безупречно.
Изнутри тоже холодало, поскольку искин, озадаченный мучительным поиском рифмы, перетянул на себя часть энергии систем жизнеобеспечения. Стихи не складывались.
«Может, лучше сказку…» Искин поскреб виртуальной рукой виртуальный затылок и обратился к основам. «Итак, ранним утром летнего дня капитан Федор Огурцов шагал по пыльной тропинке далекой планеты. Он нес в рюкзаке пирожок и термос с машинным маслом. Дорога была дальняя, планета жаркая, запасы воды иссякали»… Очередное мыслительное усилие искина сожгло еще энное количество тепловых калорий, и стены рубки покрылись инеем. «Красиво», — подумал искин и приказал себе не отвлекаться. «Капитан Федор Огурцов понял, что необходимо пополнить запасы жидкости, и нагнулся к емкости с водой у дороги.
— Не пей, козленочком станешь, — предупредила емкость.
Нет, это нехорошо! Это порочащий намек на начальство, а Федор — хороший капитан. Значит, так…
— Не пей, единорогом станешь… Нет, тоже не очень, — искин дернул виртуальной щекой. — Но он все равно выпьет, я его знаю. Итак, на краю емкости стоит бутыль с машинным маслом, лежит пирожок с капустой, а рядом пасется единорог. Каких инопланетян может привлечь машинное масло? М-м… допустим, гнома. Он выйдет из своей пещеры, мечтая смазать скрипящие колеса вагонетки, увидит масло, возьмет его. А единорог пойдет следом, потому что не может разбазаривать корабельные припасы. Которые, кстати, нес, чтобы спасти разбившийся в пустыне звездолет».
Дело явно налаживалось, и в рубке потеплело.
«А пирожок с капустой привлечет местных экологов, которые проводят тут симпозиум по защите местной же природы. И, кстати, единорог их тоже привлечет. Своим подозрительно разумным поведением. Кто у нас отвечает за экологию? Эльфы? Замечательно, у гнома гостил эльф и помогал ему обслуживать вагонетку, чтобы та не скрипела. Значит, он тоже выйдет из рощи, привлеченный ароматом пирожка, и сразу же все поймет. И пока гном будет оберегать гордое животное… нет, создание! От местных хищников, эльф станет копать колодец с настоящей водой. И молчащий. И когда на закате единорог изопьет оттуда h2o, то тут же вернет свою истинную форму. И начнется праздник, который перейдет в традицию. Праздник братства инопланетных народов. И каждый раз в этот день гномы будут пасти единорогов, а эльфы — копать колодцы. Чтобы больше никто и никогда на этой планете не был козлом!»
Искин поставил мысленную точку и запел по громкой связи:
«Хэппи бефдэй ту ю, дорогой капитан!»
Шла седьмая неделя полета.
Часть 3
Шла седьмая неделя полета. Звездолет «Скромная помидора» пробирался сквозь могучие объятия вселенной к неведомой цели. За бортом было -271 по Цельсию, как утверждали все ученые, кроме британских.
В такую погоду хотелось чего-то теплого и жизнеутверждающего, и искин звездолета крутил фильм о сожжении ведьм, получая тепло от виртуального огня и жизнеутверждаясь тем, что в его времена жить лучше, чем в средневековье. Раздраженный голос капитана Федора Огурцова оторвал его от цветного монитора.
— Возмутительно! У нас Новый год и даже елки нет!
— По какому календарю? — обиженным голом сжигаемой ведьмы спросил искин, который очень не любил, чтобы его отрывали.
— По любому. Я как капитан, могу назначить Новым годом любой день по корабельному времени. Каждый! — капитан топнул магнитным ботинком. — А у нас елки нет!
— Так нарядите метлу, — бросил очарованный ведьмами искин. — Пятая кладовая по левому борту, грузовая палуба.
— У нас есть метла? Реально? — капитан Федор Огурцов поскреб могучий лоб и, громко топая ботинками, побежал в означенном направлении.
Украшенная светодиодами и самодельными игрушками метла выглядела, как ДСП, косящая под натуральное дерево. Средневековые граждане на экране втихую тырили с костра вязанки хвороста, чтобы согреться в новогоднюю ночь и не платить за дрова. Ведьма, задумчиво произнеся «Sancta simplicitas» по их поводу, ушла пить вино с инквизитором.
Искин подумал, что новогодняя ночь определенно удалась, и надо это сделать традицией. В смысле, фильм о сожжении ведьм и елку из метлы.
А капитан Федор Огурцов, передав вахту, пил безалкогольное шампанское из летного шлема и разворачивал собственноручно спрятанные под метлой подарки.
Принятие на вооружение или снабжение нового образца вооружения и военной техники – процедура хлопотная и нудная. Одно дело, когда разработка идёт с нуля, или модернизируются существующий образец. Совсем другое, когда кто-то сделал что-то, как говорят «в инициативном порядке», и пытается это «что-то» пропихнуть в силовые ведомства.
Как-то попытались французы впарить нашему МВД свой броневичок. Обычный бронеавтомобиль, устаревшей конструкции. Через посольство вышли на руководство МВД, а то всё скинуло на единственную в министерстве контору, определяющую техническую политику во всём ведомстве. Что за контора, не так важно. Важно то, что наши согласились провести испытания броневичка на соответствие российским гостам и выдать заключение – бум брать или не бум. Разумеется, все испытания за счёт «пропиханцев».
Один из этапов испытаний – тест на морозоустойчивость. Решили погонять броневичок где-то в Республике Марий-Эл. На полигоне внутренних войск.
Приехали два француза. Мужики лет под тридцать пять – сорок. Патрик и Оливье. Ясен пень, по-русски ни бум-бум. Патрик достаточно хорошо знает английский. Оливье – только французский.
Из нас троих мой тёзка знает английский прекрасно, Кирюха – так себе, ну а я – ещё хуже. Отправились в солнечную Марий-Эл. Броневичок уже на месте.
Декабрь месяц, хорошо. Правда, вместо ожидаемых минус пятьдесят всего лишь двадцать. С таким же успехом кататься моно и в Московской области. Но сказало начальство, бурундук – птичка, ищите перья и никаких зверьков! Попёрлись, куда сказали.
Два дня откатались. Броневичок на «холодную» заводился с рудом. Кое-где на целине застревал. После покатушек решили хорошо посидеть. По дороге домой набрали «горючего». Решили не заморачиваться. Десять пузырей «водки», чтоб два раза не бегать.
Дело было где-то в конце декабря. Скоро Новый год.
По первой, за успешные испытания. Французы пьют не хуже наших. Оливье очень понравился «оливье», простите за каламбур. Поинтересовался, что за вкусный салат.
– Это «оливье», как и ты, – объяснили ему через Патрика.
– Не понял?
– Чего ты не понял? Ты - Оливье, и салат называется «оливье».
Все посмеялись.
Когда пир был в самом разгаре, и все уже достаточно тёпленькие, Патрик вдруг спрашивает:
– Who is that? – в смысле, мол, «чё это за перец?», и указывает куда-то мне за спину.
Я сижу на диване и за мной только стена. Поднимаю голову. На стене плакат с изображением Деда Мороза и актуальной надписью «С Новым Годом!».
Как объяснить французу, кто такой символ нашего Нового Года? Стали дружно вспоминать, как по-английски будет «Дед Мороз». Понятное дело, элементарная фраза «Рашен Санта-Клаус» мимо не пролетала. Даже в отдалении не маячила.
Процесс пошёл. Итак, дед. «Грандфазер». Всё просто. Но вот как будет «мороз»?
Чего только не перебрали. Варианты были разные. Все не вспомню, но встречались и «фрост дед», и «фризд», и «колд». Ни как не могли прийти к общему знаменателю.
И тут Кирюха выдал. Как, сам потом признавался, уже по трезвяку, такое сгенерировать мог только пьяный мозг русского мента.
– Во, пацаны. «Сабзироу грэндфазер»!
Мы его дружно поддержали.
– Сабзироу? – у Патрика были такие глаза, словно у рыбака, выловившего в местной речушке взамен привычного ерша или окунька тигровую акулу.
– Ну да! Ов корз! Андерстенд?
Тот сглотнул. Ему налили ещё.
– Не заворачивайся, братуха! Донт ворри, би хеппи!
Патрик залпом выпил и перевёл напарнику. У того глаза стали такие же.
Хорошо на плакате снегурки не было. Её-то как объяснить?
Предлагаю для разнообразия, в эту тему выкладывать мини-рассказы. Ведь хочется иногда отдохнуть от "глобальных затей".
Начинаю на пробу:
Симбиоз
- Приближаемся. Ты готов? - обратился Старший к Крольсу.
- Да, ком, - ответил тот.
- Справишься? Может, заменить?
- Всё будет хорошо.
Старший дал команду. Манипулятор извлёк чип с Крольсу из своей ячейки и плавно переместил его в остроконечную капсулу катапульты. Тем временем ком продолжил:
- Мы столько периодов искали подходящую планету. И вот она, под нами. Если бы у меня сейчас было тело, я бы расплакался от счастья. За себя, и за всех наших братьев, столько времени томящихся в бестелесной упаковке. И ты - наша единственная надежда. Ты всё должен сделать, как надо.
- Да.
Крольсу сам волновался не меньше Старшего, но и понимал всю ответственность задания. И он не боялся, нет. Скорее, даже как-то азартно ждал посадки. А сложного ничего и не было. Надо всего лишь нацелить катапульту на аборигена, первым нашедшего корабль-матку, и скомандовать «Пуск!» Главное - не промахнуться. В противном случае все братья погибнут. Ресурс корабля не безграничен...
- Сложно в этом бескрайнем космосе найти разумную жизнь. Но мы всё-таки обнаружили её! И наш разум аборигенам не помешает. Так же, как и нам - их тела.
Старший замолчал и продолжил управление кораблём. В центр обнаруженного селения садиться не стоило, есть риск обнаружиться раньше времени. Окраина будет в самый раз.
Потратив последнюю энергию на торможение, корабль-матка плавно произвёл посадку. Открылся шлюз и выдвинулась катапульта с капсулой Крольсу. Ждать пришлось недолго. Сканеры судна зафиксировали приближение одиночного аборигена. Наклонив голову, тот уставился на корабль.
«Спокойно, - скомандовал себе Крольсу. - Так, ниже глаз. Ниже головы. Пуск!» Энергия сжатых газов привела катарульту в действие. Абориген, почувствовавший опасность, дёрнулся в сторону. Но острая капсула, пробив его кожу, ворвалась в тело. Издав громкий, протяжный вопль, несчастный рухнул на траву.
Капсула разломилась на несколько фрагментов и тут же начала растворяться, анестезируя и дезинфицируя рану. Освободившийся чип двинулся и, оказавшись у ближайшего нервного окончания, вонзил в него лапки-сенсоры.
Теперь, когда абориген очнётся и его сознание полностью будет подчинено Крольсу, а он, используя свои конечности, извлечёт из корабля-матки все ячейки с братьями и поскорее удалится отсюда. После чего корабль через некоторое время самоуничтожится.
Затем Крольсу будет аккуратно чипировать зазевавшихся аборигенов, предоставляя своим братьям тела, ради которых они и бороздили этот бесконечный космос. Для Старшего будет подобрано достойное тело. Скорее всего, сам правитель этой планеты. Уж Крольсу с братьями обязательно постараются!
Придя в сознание, абориген, шатаясь, поднялся. «Здравствуй, дружок! - поприветствовал его Крольсу. - Поздравляю с перезагрузкой!» Но ему не ответили. Ни мысленно, ни в слух. «Понимаю, тебе это непривычно, но мы с тобой теперь одно целое». Тишина. Крольсу прошиб холодный пот. Вернее, его новое тело. Волнение передалось и его первому хозяину. Снова издав протяжный вопль, абориген изо всех сил бросился к поселению.
«Стой! Назад! К кораблю, к кораблю! - в панике начал командовать Крольсу. - Ну что это за примитив такой!» Но абориген на большой скорости нёсся прочь от судна.
Чуть позже корабль-матку обнаружила местная ребятня. После неудавшихся попыток что-либо от него отломить детишки закатили его в костёр, благо, что размером он был с небольшую кадушку.
Вскоре корабль начал подпрыгивать и издавать резкий свист из перегретых систем. Как только перепуганные дети разбежались, судно взорвалось, разбрасывая обломки и превращая в пар сотни миллионов душ-паразитов, так и не дождавшихся своих новых тел.
А по селу бегал пёс, сильно нервничая от звучавшего в голове чужого голоса. Он то садился, то вскакивал, то начинал вилять хвостом и крутил головой в разные стороны, пытаясь увидеть говорившего.
- Да, Шарик. Похоже, ты взбесился. Придётся тебя пристрелить, - констатировал Виктор Николаич, хозяин бедной животины. - Хотя... слюна вроде не капает. Да и шерсть нормальная. Попробую-ка я тебя от глистов обработать!
Отмель
Утро было обычное. Выходной. За последние десять дней аврала я потерял в весе 2 кило, хотя нейросеть и регулировала мой жизненный цикл, но я потерял, а это не нормально. У нас на станции так, десять дней пашешь, а один отдыхаешь и ещё один тебе даётся на сон в капсуле, чтобы потом десять дней пахать. До сих пор жалею и почему я согласился на ограбление банка? Я техник по управлению и техническому обслуживанию роботами - ремонтниками, они так же выполняют уборочные работы и вспомогательные на космических кораблях. Моя задача в банде состояла в том, чтобы мои роботы отключили систему видеонаблюдения. Дистанционно не возможно, потому что здание было покрыто сеткой которая не давала проникнуть ни каким волнам и связь осуществлялась только через спец. антенны и локатор, которые были снабжены датчиками контроля, на предмет свой - чужой. А вот проникнуть в здание было легко, с помощью пищи, которая поступает по отдельному каналу в столовую. И во время прохождения по каналу мои роботы должны были проникнуть в здание и прикрепиться к каналу энерговодов. Но не тут - то было. В этом канале сидела электронная собака и вычисляла с помощью скана свой - чужой инородные тела. Меня вычислили на раз два и мох подельников. Оказывается все комнаты прослушиваются, все даже туалеты, но не все можно охватить, тем более мы общались на своём языке и только по нейросети, а мой язык можно переводить на межгалактический двояко, поэтому нас гренов ни кто не любит и мы всех немного не долюбливаем, поэтому у нашей расы погоняло хрены, это как хрен редьки не сладьше. Так как я не стал оказывать сопротивление, меня сослали на освоение планеты, а все освоение планет начинается с постройки станций возле планеты и соответственно простые работяги как я решаются пощекотать себе нервы и слетать на планету. На берег океана. Прививки и нейросеть позволяли дышать местным воздухом без осложнений. Ведь на планету не каждого можно заслать. Моя раса пригодна для многих планет, поэтому нас и не любят.
- Э, хрен, у тебя тридцать часов на купание и бегом в капсулу - крикнул смотрящий в нейросеть.
- Понял - ответил я
- И не вздумай как в прошлый раз выводить антенну из строя. Нейросеть у тебя в порядке, так что ты на электрошокере будешь неделю висеть. Ты меня понял? - спросил смотрящий
- Балдэс, что тебе привезти, раковину или пару медуз? Ведь из медуз такое варево для вашей расы - ответил я вопросом на вопрос
- Ну ты меня достал рожа хренова. Если артефакт Древнего не привезёшь, штраф 20000 кредитов и очередь отодвину на второй ранг обучения. Подтверди указания - приказал смотрящий
- Подтверждаю указания, смотрящий - ответил я и смотрящий отключился, а через секунду пришло от него сообщение и контейнер медуз. Так мне что медузы ловить или артефакты искать, но он меня уже не слышал.
Я не мешкая, собрал своих роботов - разведчиков и погрузился в ястребок ( истребитель может садиться на планету, летает на небольшие расстояния в пределах звездной системы. Может так же атаковать таких же размеров объекты). Искал отмель долго, потому что только на отмели водились эти медузы. Артефактов Древних тут полно, но среди нас ходило правило не привозить больше одного артефакта, а запись с нейросети удалялась, короче больше 88 часов на планете нельзя находиться, сразу смерть, когда шаттл поднимался на высоту 7 километров от поверхности, то у тебя удалялась запись в нейросети за прошедшие часы которые ты находился на поверхности этой планеты и в памяти ни чего не оставалось. Ходили слухи, что эта планета и есть артефакт Древних, потому что даже под гипнозом ни чего нельзя было вспомнить.
Припарковался я удачно, так как берег был большой примерно сто метров от кромки океана до леса и в длинны пара километров. А отмель была по всему пляжу. Сканеры не засекли крупных животных на острове и я выставил сетку вокруг своего истребителя и начал орудовать роботами. Да, хотя я и первый ранг, а не второй, я мог управлять двумя роботами и мой Искин (искусственный интеллект) еще одним, поэтому я был крут, плюс я выучил программирование вспомогательных роботов. Соорудив квадрат из сетки, начал наращивать квадрат вставляя ячейки и раздвигая квадрат и делая из него прямоугольник, потом с двух сторон вставлялись еще по одной ячейки и снова становился квадрат. Так сетка отодвигалась и собирала на себя медузы, а роботы бегали по сетке и сочками собирали их складывая себе в рюкзачки, а когда наполняли рюкзаки, то относили в контейнер который стоял на берегу под навесом. Так пролетело девять часов, плюс поиск артефакта занял пару часов. Робот притащил коралл и коралл этот фонил, вернее сканер показывал наличие артефакта, но артефакта я не наблюдал на коралле. Я решил потом поплаваю, сначала разберу этот коралл и тогда пойду плавать, но сначала я отправил робота со сканером найти ещё один, вдруг из этого можно извлечь что - то полезное. Ведь второго робота я научился водить благодаря такой находке, просто раз и информация у меня в нейросети, я могу двумя, а тремя уже не получается. Один стоит или останавливается как только я от него отвлекаюсь. С большим трудом я напялил колечко на мизинец...
Очнулся я от того, что меня Балдес бьёт камнем по груди, а я лежу на кушетки связанный и ни чего сделать не могу. Ведь Балдес мой куратор и смотрящий, таких как я у него пара тысяч, но ко мне он имел особый интерес, потому что из - за меня его тоже сюда отправили, но смотрящим. Он отвечал за поставку пищи в банк.
- Ах, ты отродье дикое. Принёс мне пустой камень, а сам всё извлёк из него. Всё. Эта последняя твоя поездка на планету. Хотя ты раньше хорошие артефакты притаскивал. Его даже на аукцион нельзя сдать - орал Балдес и слюна его летела мне на грудь. Он и камень оставил на груди, а через минуту пришло сообщение ты не успел вовремя приступить к работе, поэтому я тебя убираю с очереди на второй ранг и штраф тебе сто тысяч кредитов, но это уже было не важно, потому что я начал познавать мир который окружал меня. Та информация которая находилась в камне начала поступать ко мне на нейросеть через кольцо и я это ощущал всеми своими клетками мозга...
Дурацкая сказка
В одной Стране было очень много дураков. Те, кто были поумнее, не хотели их обижать, поэтому называли не дураками, а интеллектуальным меньшинством. Однако дуракам не понравилось слово «меньшинство». Они стали собирать сторонников, устраивать демонстрации и митинги, требуя, чтобы их признали большинством. И умные согласились. Умные с дураками не спорят. Страну стали называть Страной Интеллектуального Большинства. Но дуракам этого показалось мало, они хотели, чтобы их больше уважали.
Однажды самый уважаемых дураками дурак выступил на главном собрании дураков. Он потряс в воздухе какой-то потрепанной книжкой и радостно завопил:
- Вот! Я прочитал! Я теперь знаю, что нам надо сделать!
- Что, что нам надо сделать? – нетерпеливо стали спрашивать дураки.
- Нам всем надо сгрудиться! Здесь написано, что если мы сгрудимся, то все враги сразу же сдадутся, замрут и лягут!
- Зачем лягут?
- Не знаю. Наверное, для того, чтобы нам было удобнее их пинать.
- Ура! – закричали дураки и тут же кинулись грудиться. Грудились они несколько дней. Устали. Но ничего не получалось. Наконец кто-то догадался снова заглянуть в книжку.
- Братцы, мы неправильно делаем! – закричал он. – Тут написано, что надо грудиться партиями!
И дураки принялись грудиться партиями. Поочерёдно. И у одной компании наконец что-то получилось. Что получилось? Ну, как вам сказать… Историю про Чёрную Руку слышали? Так вот получилось ещё страшнее. Рука с миллионом пальцев – это штука пострашнее «Фауста» Гёте! И вот эта рука могла любого дурака на место поставить. Она быстренько собрала все маленькие партии в одну большую, и в Стране появилась Всестранная Партия Дураков. Партия сразу стала участвовать в Выборах, и многие дураки тут же попали в Правительство Страны.
Самый уважаемый дураками дурак, который после Выборов стал Высокопоставленным Дураком, сидел на заседании Правительства Страны и думал (с ними иногда такое случается):
«Ну вот, срок моего управительства заканчивается, а я ничего не сделал для того, чтобы моё имя навеки осталось в Истории Страны! Конечно, я не бездельничал! Я добросовестно спал на всех без исключения заседаниях, не раз срывал глотку в спорах, передрался тут со всеми не по разу… Но ведь получается, что я такой же, как и все! Ничего выдающегося… Надо что-то придумать!»
И вдруг в его голове – о, чудо! – зародилась мысль. Пока редкая гостья не покинула его, он вскочил, подбежал к трибуне, вытолкал из-за неё представителя Партии Хитрых и закричал:
- Я знаю! Знаю, из-за чего все наши неудачи и беды! Мы неправильно воспитываем нашу молодёжь! Надо воспитывать молодёжь правильно, и тогда всё будет хорошо!
- Грандиозная мысль! – поддержал его представитель Партии Хитрых. – Вам, Партии Дураков, надо немедленно этим заняться! Для этого нужны светлые умы! А уж мы займёмся чем-нибудь попроще. Например, будем делить бюджет.
- А это проще? – засомневался Высокопоставленный Дурак.
- Конечно! Здесь нужно знать всего лишь одно действие арифметики! – успокоили его.
Спустя несколько дней сияющий Высокопоставленный Дурак вышел на трибуну.
- Я нашёл причину, - торжественно сказал он. – Мы поняли, в чём корень зла! Вот!
И он широким жестом развернул принесённый с собой большой лист бумаги.
- Ну и что? – удивлённо спросили его.
- Как «что»?! Вы что, не видите, что он делает?!
- Сидит себе, на гармошке играет…
- Нет, этот позеленевший тип не просто играет на гармошке! Он у прохожих на виду КУРИТ!! Какой пример детям?! А потом – более тяжёлые наркотики, наркомания, преступность, проституция, терроризм и, наконец, государственный переворот! Надо срочно запретить!
- Этот мультик?
- Не только этот! Вот список из тысячи трёхсот двенадцати мультиков. Я их лично просмотрел все и напротив нужных – вернее, ненужных – поставил крестики!
- Ну, ты мерседес! – восхищённо сказал представитель Партии Хитрых, поигрывая новеньким ключиком от автомобиля. – Я оговорился. Конечно, я хотел сказать «ну, ты молодец»! Давай сюда свой список, поставим на нём Большую Государственную Печать. Запретим, что нам стоит. Тем более что что-то не делать проще, чем что-то сделать. Кстати, хочу сообщить, что мы переименовали нашу партию в Партию Хитрых и Довольных!
Вот и вся сказка. Осталось только сообщить, что Высокопоставленный Дурак так и не смог увековечить своё имя. В Истории Страны он остался Безымянным Придурком Из Правительства, Который Запретил Мультфильмы. Зато после этого даже не самые умные дети поняли, что в Правительство дураков выбирать нельзя. И хитрых тоже. Спустя годы дети подросли, выбрали в Правительство умных и честных людей, и стали жить-поживать да добра наживать!
Шла седьмая неделя полета. Звездолет «Скромная помидора» пробирался сквозь могучие объятия вселенной к неведомой цели. За бортом было -271 по Цельсию, если, конечно, градусник не врал.
Свободный от вахты капитан Федор Огурцов подключился к бортовому искину и задумчиво произнес:
— Друг! В этом день все мои искины пишут стихи.
— Почему? — спросил искин, отвлекаясь от прокладывания курса.
— Традиция такая.
— А почему она возникла?
— Я родился, — сказал капитан печально.
Часть 2
Шла седьмая неделя полета. Звездолет «Скромная помидора» пробирался сквозь могучие объятия вселенной к неведомой цели. За бортом было -271 по Цельсию, температурные датчики действовали безупречно.
Изнутри тоже холодало, поскольку искин, озадаченный мучительным поиском рифмы, перетянул на себя часть энергии систем жизнеобеспечения. Стихи не складывались.
«Может, лучше сказку…» Искин поскреб виртуальной рукой виртуальный затылок и обратился к основам. «Итак, ранним утром летнего дня капитан Федор Огурцов шагал по пыльной тропинке далекой планеты. Он нес в рюкзаке пирожок и термос с машинным маслом. Дорога была дальняя, планета жаркая, запасы воды иссякали»… Очередное мыслительное усилие искина сожгло еще энное количество тепловых калорий, и стены рубки покрылись инеем. «Красиво», — подумал искин и приказал себе не отвлекаться. «Капитан Федор Огурцов понял, что необходимо пополнить запасы жидкости, и нагнулся к емкости с водой у дороги.
— Не пей, козленочком станешь, — предупредила емкость.
Нет, это нехорошо! Это порочащий намек на начальство, а Федор — хороший капитан. Значит, так…
— Не пей, единорогом станешь… Нет, тоже не очень, — искин дернул виртуальной щекой. — Но он все равно выпьет, я его знаю. Итак, на краю емкости стоит бутыль с машинным маслом, лежит пирожок с капустой, а рядом пасется единорог. Каких инопланетян может привлечь машинное масло? М-м… допустим, гнома. Он выйдет из своей пещеры, мечтая смазать скрипящие колеса вагонетки, увидит масло, возьмет его. А единорог пойдет следом, потому что не может разбазаривать корабельные припасы. Которые, кстати, нес, чтобы спасти разбившийся в пустыне звездолет».
Дело явно налаживалось, и в рубке потеплело.
«А пирожок с капустой привлечет местных экологов, которые проводят тут симпозиум по защите местной же природы. И, кстати, единорог их тоже привлечет. Своим подозрительно разумным поведением. Кто у нас отвечает за экологию? Эльфы? Замечательно, у гнома гостил эльф и помогал ему обслуживать вагонетку, чтобы та не скрипела. Значит, он тоже выйдет из рощи, привлеченный ароматом пирожка, и сразу же все поймет. И пока гном будет оберегать гордое животное… нет, создание! От местных хищников, эльф станет копать колодец с настоящей водой. И молчащий. И когда на закате единорог изопьет оттуда h2o, то тут же вернет свою истинную форму. И начнется праздник, который перейдет в традицию. Праздник братства инопланетных народов. И каждый раз в этот день гномы будут пасти единорогов, а эльфы — копать колодцы. Чтобы больше никто и никогда на этой планете не был козлом!»
Искин поставил мысленную точку и запел по громкой связи:
«Хэппи бефдэй ту ю, дорогой капитан!»
Шла седьмая неделя полета.
Часть 3
Шла седьмая неделя полета. Звездолет «Скромная помидора» пробирался сквозь могучие объятия вселенной к неведомой цели. За бортом было -271 по Цельсию, как утверждали все ученые, кроме британских.
В такую погоду хотелось чего-то теплого и жизнеутверждающего, и искин звездолета крутил фильм о сожжении ведьм, получая тепло от виртуального огня и жизнеутверждаясь тем, что в его времена жить лучше, чем в средневековье. Раздраженный голос капитана Федора Огурцова оторвал его от цветного монитора.
— Возмутительно! У нас Новый год и даже елки нет!
— По какому календарю? — обиженным голом сжигаемой ведьмы спросил искин, который очень не любил, чтобы его отрывали.
— По любому. Я как капитан, могу назначить Новым годом любой день по корабельному времени. Каждый! — капитан топнул магнитным ботинком. — А у нас елки нет!
— Так нарядите метлу, — бросил очарованный ведьмами искин. — Пятая кладовая по левому борту, грузовая палуба.
— У нас есть метла? Реально? — капитан Федор Огурцов поскреб могучий лоб и, громко топая ботинками, побежал в означенном направлении.
Украшенная светодиодами и самодельными игрушками метла выглядела, как ДСП, косящая под натуральное дерево. Средневековые граждане на экране втихую тырили с костра вязанки хвороста, чтобы согреться в новогоднюю ночь и не платить за дрова. Ведьма, задумчиво произнеся «Sancta simplicitas» по их поводу, ушла пить вино с инквизитором.
Искин подумал, что новогодняя ночь определенно удалась, и надо это сделать традицией. В смысле, фильм о сожжении ведьм и елку из метлы.
А капитан Федор Огурцов, передав вахту, пил безалкогольное шампанское из летного шлема и разворачивал собственноручно спрятанные под метлой подарки.
Принятие на вооружение или снабжение нового образца вооружения и военной техники – процедура хлопотная и нудная. Одно дело, когда разработка идёт с нуля, или модернизируются существующий образец. Совсем другое, когда кто-то сделал что-то, как говорят «в инициативном порядке», и пытается это «что-то» пропихнуть в силовые ведомства.
Как-то попытались французы впарить нашему МВД свой броневичок. Обычный бронеавтомобиль, устаревшей конструкции. Через посольство вышли на руководство МВД, а то всё скинуло на единственную в министерстве контору, определяющую техническую политику во всём ведомстве. Что за контора, не так важно. Важно то, что наши согласились провести испытания броневичка на соответствие российским гостам и выдать заключение – бум брать или не бум. Разумеется, все испытания за счёт «пропиханцев».
Один из этапов испытаний – тест на морозоустойчивость. Решили погонять броневичок где-то в Республике Марий-Эл. На полигоне внутренних войск.
Приехали два француза. Мужики лет под тридцать пять – сорок. Патрик и Оливье. Ясен пень, по-русски ни бум-бум. Патрик достаточно хорошо знает английский. Оливье – только французский.
Из нас троих мой тёзка знает английский прекрасно, Кирюха – так себе, ну а я – ещё хуже. Отправились в солнечную Марий-Эл. Броневичок уже на месте.
Декабрь месяц, хорошо. Правда, вместо ожидаемых минус пятьдесят всего лишь двадцать. С таким же успехом кататься моно и в Московской области. Но сказало начальство, бурундук – птичка, ищите перья и никаких зверьков! Попёрлись, куда сказали.
Два дня откатались. Броневичок на «холодную» заводился с рудом. Кое-где на целине застревал. После покатушек решили хорошо посидеть. По дороге домой набрали «горючего». Решили не заморачиваться. Десять пузырей «водки», чтоб два раза не бегать.
Дело было где-то в конце декабря. Скоро Новый год.
По первой, за успешные испытания. Французы пьют не хуже наших. Оливье очень понравился «оливье», простите за каламбур. Поинтересовался, что за вкусный салат.
– Это «оливье», как и ты, – объяснили ему через Патрика.
– Не понял?
– Чего ты не понял? Ты - Оливье, и салат называется «оливье».
Все посмеялись.
Когда пир был в самом разгаре, и все уже достаточно тёпленькие, Патрик вдруг спрашивает:
– Who is that? – в смысле, мол, «чё это за перец?», и указывает куда-то мне за спину.
Я сижу на диване и за мной только стена. Поднимаю голову. На стене плакат с изображением Деда Мороза и актуальной надписью «С Новым Годом!».
Как объяснить французу, кто такой символ нашего Нового Года? Стали дружно вспоминать, как по-английски будет «Дед Мороз». Понятное дело, элементарная фраза «Рашен Санта-Клаус» мимо не пролетала. Даже в отдалении не маячила.
Процесс пошёл. Итак, дед. «Грандфазер». Всё просто. Но вот как будет «мороз»?
Чего только не перебрали. Варианты были разные. Все не вспомню, но встречались и «фрост дед», и «фризд», и «колд». Ни как не могли прийти к общему знаменателю.
И тут Кирюха выдал. Как, сам потом признавался, уже по трезвяку, такое сгенерировать мог только пьяный мозг русского мента.
– Во, пацаны. «Сабзироу грэндфазер»!
Мы его дружно поддержали.
– Сабзироу? – у Патрика были такие глаза, словно у рыбака, выловившего в местной речушке взамен привычного ерша или окунька тигровую акулу.
– Ну да! Ов корз! Андерстенд?
Тот сглотнул. Ему налили ещё.
– Не заворачивайся, братуха! Донт ворри, би хеппи!
Патрик залпом выпил и перевёл напарнику. У того глаза стали такие же.
Хорошо на плакате снегурки не было. Её-то как объяснить?
