"Воин искупался и выбрался из ванны, облачился в махровый домашний халат чёрного цвета, взял с раковины ножницы и начал аккуратно состригать 1. неведомо как подросшую бороду. Ещё через какое-то время Альберт всё-таки смог положить 2. станок для бритья и выйти к гостям, окончательно приготовив себя 3. к любому приключению." (с)
1. Если месяц не бриться (в СИЗО), то борода точно отрастёт. 2. Ножницы-трансформер. Красиво живёт крендель.
3. Учитесь, неумехи! Вот секретная техника подготовки к ЛЮБЫМ приключениям! "Достаточно одной таблетки!" Побрился, и тебе не нужны тренировки, снаряжение...
Вот теперь я серьёзно задумался: а не посетил ли нас Великий и Ужасный Рыбаченко?!
Потому что бред, цитируемый ниже, только такой литературный гигант смог бы родить:
"Под утро Макс зачем-то накрыл Маринку ковром. Что висит в моей комнате на несущей стене! Заметив там проход, старательно заложенный похожим по цветовой гамме кирпичом! Разломали его инструментами, прошли странный коридор, зашли в первую попавшуюся дверь и оказались в далёком советском сорок четвёртом! Там мы придумывали легенды, чтобы не оказаться в плену у немцев или вовсе убитыми. Сначала мы уничтожили малый дозор в Кракове, приезжающий за продовольствиями для головного дозора и штаба. Затем уничтожили головной лагерь, но тоже понесли потери – Марину захватили в плен и единственное место, находящееся в тридцати километров от того места был штаб, который назывался как Освенцим или лагерь смерти по-другому. Там военачальники проводили совещания и разрабатывали планы по расширению Освенцима. Лишь два месяца назад нам удалось освободить подругу из Биркенау, вытаскивать из-под шквального обстрела Макса и уносить ноги к порталу, из которого мы пришли. Но за нами началась погоня. Фрицы летели с мотоциклов, словно коалы с ломающихся веток в джунглях. Ракета летит из базуки прямо в кузов. Мы успеваем выпрыгнуть. Грузовик взрывается. Бум. Рядом с нами останавливается броне транспортёр и его пулемёт начинает шмалять. Последнее, что я сделал в этот миг – вырвал чеку из гранат, побежал на врага и бросил в его сторону раскупоренные гранаты. Я начал заваливаться на бок. Над ушами что-то грохнуло. Я потерял сознание, а когда очнулся – лежал на повозке. Один наш общий вёз меня к некой вдове, которая смогла поставить меня на ноги. Через месяц вернулся в прежнее русло. Тут же нас схватил Керсан Данилович и увёз сюда. Так я и оказался в руках полиции." (с)
Комментировать эту хрень смысла нет. Да и соседи уже возмущаются моим диким смехом.
"Директор клуба сидела за бежевым столом. Уставшая за целый день спина упала на спинку мягкого чёрного кресла. По старой привычке, женщина в довольно-таки молодом возрасте своей тонкой рукой открыла верхний выдвижной ящик, достала тонкие Parlament и пепельницу. После чего толкнула, оголенным из-под юбки коленом, ящик и прикурила сигарету автогенной зажигалкой золотистого цвета." (с)
Афтор точно нашу Землю описывает? То у него главперс из тела выходит, то у директрисы спина живёт отдельно от всего остального организма.
Пассаж про старую привычку и относительно молодой возраст доставляет отдельно. Как и "автогенная зажигалка".
Спасибо))))
Завис на кулинарных изысках:
"По центру стола красовалась форсистая бутылочка сливового вина с расширенной горловиной, на дне которой лежат желтоватые сливы, явно собранные с областных садов и привезённых на заводы для создания винного шедевра. Рядом с бутылочкой «Мусалини» 1787 года вальяжно расположилась водочка под мягким названием «Хаски». Вокруг различные блюда салатов, соленья из капусты, перца и огурцов. В левом углу стола прятался заказанное из кафе «Мираж» жаркое – «Мясо по-французски». Это два слоя свинины, где верхний слой тоньше нижнего, покрывают под собой все изыски варёной капусты, перемешанной с грибами и пожаренными кусочками картофеля во фритюре. С правого угла выглядывал из того же ресторана упаковка с роллами. Всё изобилие стола завершал русский толпешник или как это блюдо привыкли называть европейцы – «пюре»." (с)
Хаски и вино из 18 века, хрень со сливами, которую даже бомжи не пьют, мясо доставило особо, роллы тоже кстати.
Но русский толпешник - ЭТО СИЛА!!!
{quote:5812/59683:2/#p59702}Рядом с бутылочкой «Мусалини» 1787 года
// id:19520{quote}
Здесь автор занялся привычной отсебятиной.
В нашей реальности есть вина с фото Бенито Муссолини на этикетке.
Но оно ни разу не урожая 1787 года.
"Древние вина, возраст которых исчисляется тысячелетиями, доходят к нам либо в виде сухого остатка, либо в виде уксуса. То есть отведать такое вино не представляется возможным. Знатоки утверждают, что пригодными к употреблению можно считать вина, изготовленные не ранее 1700 года. И то при условии, что хранился алкоголь в идеальных условиях. " (с)
"Chateau Lafite Rothschild, 1787 год, 156 450 долларов. " (с)
"«Шато Марго» 1787 года, 225 тысяч долларов" (с)
Как ни странно, гораздо более молодое вино стоит ощутимо больше:
""Джеробом «Шато Мутон-Ротшильд» 1945 года, 310 700 долларов." (с)
Так что тут автор или виновен в жестоком обращении с совами, за что будет осуждён всей прогрессивной общественностью! Или использует межмировой и межвременной портал в качестве рояля, для личного обогащения в особо крупных размерах.
Судя по умению папаши главперса вместить содержимое полллитры в пятидесятиграммовую рюмку, выпить он умеет. И похвалиться перед собутыльниками такой экзотикой (не забыли, что главперс полгода назад исчез, потом появился и сразу попал на кичу? То есть обеспечить папашу раритетом он явно не мог) просто обязан. После чего визит братков с вежливой просьбой поделиться "кислятиной", в обмен на ящик "Фишмановки" (тм) подразумевается сам собой. Со всеми вытекающими...
Ох уж эти нынешние МТА. "Ни украсть, ни покараулить..." (с)
Когда я начинаю "наезжать" на МТА, их защитники моментально становятся в третью позицию и приводят "неубиваемые" аргументы: "Он/она совсем молодой/ая, это его/ёё первая книга! Надо бережней относиться к молодым талантам!"
Хорошо, давайте проверим, работает ли автор над собой? Для чего откроем вторую книгу цикла.
Первая же фраза валит с ног не хуже очереди из ДШК:
"Морской воздух продирал ноздри Альберта." (с)
Тут даже слов для комментария не могу найти...
"Но всё ничего, если б не пропажа друга Альберта – Макса, об исчезновении которого неизвестно ничего, будто и не рождался вовсе. " (с)
Если об исчезновении неизвестно, то зачем волну поднимать, нервы трепать себе и людям? Казалось бы, совершеннейшая мелочь, пропущено всего одно напрашивающееся слово: "обстоятельствах". А без него фраза становится бессмысленной...
"Всё будто изменилось, и парень за этот месяц стал серьёзнее к миру, и количество машин выросло в разы, и внешность Марины." (с)
А вот тут можно подробнее?
Ладно, опять пропущено слово "относиться", это, видимо, авторская фича, а не баг. А вот каким боком тут умножение количества машин (в Луховицах автомобильный бум?!) и внешность Марины? Она в разы увеличила бюст, талию, ширину лица, или вообще общий вес? Срочно на диету, самую строгую!
"Тойота свернула в сторону. Обстановка резко сменилась природой. " (с)
Ой...
"Сон пришёлся как нельзя кстати. Парит. Солнце ослепляет глаза. Всюду лошадиное ржание и воины." (с)
А сами кони/лошади где?! Стелс-режим включили?
"Чуть впереди кто-то разжёг огонь и развесил на вертеле чан, возможно с водой. В сознание Альберта закрались смятение и тревога." (с)
Я бы тоже встревожился, если бы на вертеле начали готовить суп или чай. Или Альберт заподозрил, что в котёл налили брагу, и такой ценный продукт при вращении вертела выльется в костёр? Как я его понимаю...
"– Почему остановились? – спросил Альберт у одного их воинов. – Так ведь, боярин?! Люди и лошади устали от долгого изнурительного пути!" (с)
Рядовой воин с боярином в таком тоне разговаривает?! И войско остановилось без команды этого самого боярина?! Автор явно избрал стиль сочинения "как я провёл лето" для второгодников третьего класса ЦПШ.
"– Спасибо, что подсказал! Ты Третьяка не видел? – спросил Альберт." (с)
- Да он же давно в Канаду уехал! Окстись, боярин, неужто тебе память отшибло? Может того, браги из чана на вертеле хлебнёшь? Оно и попустит...
"С правого угла выглядывал из того же ресторана упаковка с роллами. " (с)
Слева коварно подкрадывалась рыба фугу в соусе "Новичок...
"Воин искупался и выбрался из ванны, облачился в махровый домашний халат чёрного цвета, взял с раковины ножницы и начал аккуратно состригать 1. неведомо как подросшую бороду. Ещё через какое-то время Альберт всё-таки смог положить 2. станок для бритья и выйти к гостям, окончательно приготовив себя 3. к любому приключению." (с)
1. Если месяц не бриться (в СИЗО), то борода точно отрастёт.
2. Ножницы-трансформер. Красиво живёт крендель.
3. Учитесь, неумехи! Вот секретная техника подготовки к ЛЮБЫМ приключениям! "Достаточно одной таблетки!" Побрился, и тебе не нужны тренировки, снаряжение...
Вот теперь я серьёзно задумался: а не посетил ли нас Великий и Ужасный Рыбаченко?!
Потому что бред, цитируемый ниже, только такой литературный гигант смог бы родить:
"Под утро Макс зачем-то накрыл Маринку ковром. Что висит в моей комнате на несущей стене! Заметив там проход, старательно заложенный похожим по цветовой гамме кирпичом! Разломали его инструментами, прошли странный коридор, зашли в первую попавшуюся дверь и оказались в далёком советском сорок четвёртом! Там мы придумывали легенды, чтобы не оказаться в плену у немцев или вовсе убитыми. Сначала мы уничтожили малый дозор в Кракове, приезжающий за продовольствиями для головного дозора и штаба. Затем уничтожили головной лагерь, но тоже понесли потери – Марину захватили в плен и единственное место, находящееся в тридцати километров от того места был штаб, который назывался как Освенцим или лагерь смерти по-другому. Там военачальники проводили совещания и разрабатывали планы по расширению Освенцима. Лишь два месяца назад нам удалось освободить подругу из Биркенау, вытаскивать из-под шквального обстрела Макса и уносить ноги к порталу, из которого мы пришли. Но за нами началась погоня. Фрицы летели с мотоциклов, словно коалы с ломающихся веток в джунглях. Ракета летит из базуки прямо в кузов. Мы успеваем выпрыгнуть. Грузовик взрывается. Бум. Рядом с нами останавливается броне транспортёр и его пулемёт начинает шмалять. Последнее, что я сделал в этот миг – вырвал чеку из гранат, побежал на врага и бросил в его сторону раскупоренные гранаты. Я начал заваливаться на бок. Над ушами что-то грохнуло. Я потерял сознание, а когда очнулся – лежал на повозке. Один наш общий вёз меня к некой вдове, которая смогла поставить меня на ноги. Через месяц вернулся в прежнее русло. Тут же нас схватил Керсан Данилович и увёз сюда. Так я и оказался в руках полиции." (с)
Комментировать эту хрень смысла нет. Да и соседи уже возмущаются моим диким смехом.
"Директор клуба сидела за бежевым столом. Уставшая за целый день спина упала на спинку мягкого чёрного кресла. По старой привычке, женщина в довольно-таки молодом возрасте своей тонкой рукой открыла верхний выдвижной ящик, достала тонкие Parlament и пепельницу. После чего толкнула, оголенным из-под юбки коленом, ящик и прикурила сигарету автогенной зажигалкой золотистого цвета." (с)
Афтор точно нашу Землю описывает? То у него главперс из тела выходит, то у директрисы спина живёт отдельно от всего остального организма.
Пассаж про старую привычку и относительно молодой возраст доставляет отдельно. Как и "автогенная зажигалка".
Спасибо))))
Завис на кулинарных изысках:
"По центру стола красовалась форсистая бутылочка сливового вина с расширенной горловиной, на дне которой лежат желтоватые сливы, явно собранные с областных садов и привезённых на заводы для создания винного шедевра. Рядом с бутылочкой «Мусалини» 1787 года вальяжно расположилась водочка под мягким названием «Хаски». Вокруг различные блюда салатов, соленья из капусты, перца и огурцов. В левом углу стола прятался заказанное из кафе «Мираж» жаркое – «Мясо по-французски». Это два слоя свинины, где верхний слой тоньше нижнего, покрывают под собой все изыски варёной капусты, перемешанной с грибами и пожаренными кусочками картофеля во фритюре. С правого угла выглядывал из того же ресторана упаковка с роллами. Всё изобилие стола завершал русский толпешник или как это блюдо привыкли называть европейцы – «пюре»." (с)
Хаски и вино из 18 века, хрень со сливами, которую даже бомжи не пьют, мясо доставило особо, роллы тоже кстати.
Но русский толпешник - ЭТО СИЛА!!!
Здесь автор занялся привычной отсебятиной.
В нашей реальности есть вина с фото Бенито Муссолини на этикетке.
Но оно ни разу не урожая 1787 года.
"Древние вина, возраст которых исчисляется тысячелетиями, доходят к нам либо в виде сухого остатка, либо в виде уксуса. То есть отведать такое вино не представляется возможным. Знатоки утверждают, что пригодными к употреблению можно считать вина, изготовленные не ранее 1700 года. И то при условии, что хранился алкоголь в идеальных условиях. " (с)
"Chateau Lafite Rothschild, 1787 год, 156 450 долларов. " (с)
"«Шато Марго» 1787 года, 225 тысяч долларов" (с)
Как ни странно, гораздо более молодое вино стоит ощутимо больше:
""Джеробом «Шато Мутон-Ротшильд» 1945 года, 310 700 долларов." (с)
Так что тут автор или виновен в жестоком обращении с совами, за что будет осуждён всей прогрессивной общественностью! Или использует межмировой и межвременной портал в качестве рояля, для личного обогащения в особо крупных размерах.
Судя по умению папаши главперса вместить содержимое полллитры в пятидесятиграммовую рюмку, выпить он умеет. И похвалиться перед собутыльниками такой экзотикой (не забыли, что главперс полгода назад исчез, потом появился и сразу попал на кичу? То есть обеспечить папашу раритетом он явно не мог) просто обязан. После чего визит братков с вежливой просьбой поделиться "кислятиной", в обмен на ящик "Фишмановки" (тм) подразумевается сам собой. Со всеми вытекающими...
Ох уж эти нынешние МТА. "Ни украсть, ни покараулить..." (с)
