{quote:3/4694/#p6330}Почему, обсуждаются. Сайт дорабатывается по мотивам ваших пожеланий.
// id:1{quote}
Хорошо. Тогда все в кучу. Сразу извиняюсь, если что-то уже давно реализовано, а я, как новичок, этого в пользовательском интерфейсе не вижу. Хотя, если новичок сразу важное для себя не видит – повод задуматься админам. Э… Хотя, можно и наплевать. :-)
Итак,
1. Выложил текст. Залитовано. Но как его потом редактировать, если вдруг обнаруживается острая необходимость?
2. Дальше. Как на сайте вносить в свое личное Избранное не какое-то отдельное произведение, а всего «пейсателя» целиком – всю его условную «новостную творческую ленту»?
3. Форма комментариев к лит.текстам выглядит как жуткий фреймовый колхоз – реально в духе 2000-х, в самобытном школьном стиле. Уж лучше проверенная древовидная форма – понятная и без всяких хитростей. Читать и скролить эти фреймовые «избушки» комментариев не хочется чисто визуально. Конечно, автор и такому рад, но со стороны все выглядит тихим ужасом. Но даже статус «литературного сайта» эти стародавние фреймовые окна не оправдывает.
{quote:3/4694:2/#p6335}Хорошо. Тогда все в кучу. Сразу извиняюсь, если что-то уже давно реализовано, а я, как новичок, этого в пользовательском интерфейсе не вижу.
// id:28102{quote}
По первым двум пунктам.
1. Откройте свое произведение. Нажмите "Читать" В списке фрагментов выберите нужный вам для правки. Возле названия фрагмента нажмите "править текст" После правки нажмите "сохранить фрагмент"
2. Звездочку нажмите возле имени писателя (с "пейсателями" вам не сюда) на его личной странице.
3. Про "фреймовый колхоз" позабавило. Там, вообще-то, есть вариант отображения комментов списком или лентой.
Не путайте форум с древовидными комментами с отзывами к фрагментам книги.
{quote:3/4694:2/#p6344}
и сюда в том числе. Стопроцентно. Почему нет?
// id:28102{quote}
Кто из who?
" Я вошел в Красный зал и остановился, привычно ловя на себе женские взгляды. Десятка два женщин - в основном, одиноких скучающих сорокалеток, бродило по залу, разглядывая картины Караваджо. Точнее, всего одну картину - "Мальчика, укушенного ящерицей", изготовленную в сорока экземплярах и развешенную по всем стенам. Предварительный этап выставки-аукциона - угадаешь среди этих копий подлинник и можешь принимать участие в торгах.
Я увидел ее на противоположном конце зала, у служебного выхода. Ее трудно было не узнать - как мне ее описали. Серебристые волосы - явно парик, одета в черную обтягивающую форму Исследовательского экспедиционного отряда. На рукаве три нашивки в виде красных чаш. Три рейса на Землю! Крутая баба. Длинный шрам тянулся у нее по щеке к глазам, закрытым большими темными очками, и заканчивался на лбу.
Она сделала мне еле заметный знак рукой.
Я направился за ней, следуя узкими и запутанными коридорами Выставочного центра. Весь путь она молчала, не оглядывалась, не улыбалась и не пыталась кокетничать. Меня это несколько удивляло. Суровая сучка. Может, лесбиянка? С таким изуродованным лицом было бы немудрено.
Достав из кармана своей черной куртки ключ-карту, она открыла дверь в кабинет с табличкой "Младший администратор" и пропустила меня вперед. В тесном полутемном помещении стояло несколько столов и стульев. В углу мрачно возвышался железный сейф. На ближайшем ко мне столе были аккуратно разложены предметы: книга с полуоторванной обложкой - Дюма "Приключения трех мушкетеров", несколько журналов "Рыбалка и охота", старая трубка для курения табака, и наручные механические часы - кажется, не работающие.
- Не радиоактивно? - со смешком выдавил я. Не то, чтобы я боялся, но черт его знает...
- Нет. Все вещи прошли обработку.
- За книгу четыреста... За журналы шестьсот. За все остальное - триста, - начал я торг.
- Нет. За книгу шестьсот. За журналы - тысячу. За все остальное пять сотен...
- Хорошо, - я решил уступить. Из уважения к ее шрамам.
Согласно кивнув, я с волнением взял книгу в руки. На ее коричневой обложке светились золотистые выпуклые буквы, чуть затертые читательской рукой. Рукой человека, которого уже полсотни лет как не было в живых...
И тут я увидел на другом столе ... - коньяк! Самый настоящий! С Земли! Как же я его сразу не заметил!? Пузатая небольшая бутылка с оранжево-желтой этикеткой, наполненная янтарной жидкостью, впитавшей в себя свет. Казалось, от этой бутылки исходит тепло..."
2463 знака с пробелами.
Первые четыре абзаца:
"Я вошел..."
"Я увидел..."
"Я направился..."
- Обычно писатели не позволяют себе начинать абзацы так однообразно, даже начинающие.
"Точнее, всего одну картину - "Мальчика, укушенного ящерицей",
- В чем смысл искажения названия картины: "Мальчик, укушенный ящерицей"
"Длинный шрам тянулся у нее по щеке к глазам,"
- сразу к двум глазам? Строго говоря, шрам должен быть прерывистый, только если он не тянется с щеки на лоб через нос. Кроме того, в общем контексте рассказа, представляется маловероятным наличие шрама у персонажа. Мир заявлен как с большим гендерным перекосом. Время действия - отдаленное будущее, то есть банальная пластическая хирургия обязана получить чуть ли не приоритетное развитие. Переизбыток женщин обязательно скажется на их стремлении исправлять как природные, так и приобретенные недостатки внешности. Намек ниже на лесбийские наклонности персонажа дела не поправляет. Лесбиянки следят за своей внешностью ничуть не меньше женщин нормальной ориентации. То есть в наличие типичный ТНА (Так Нужно Автору), дешевая замануха без серьезного обоснования.
"Дюма "Приключения трех мушкетеров","
- Если ГГ такой знаток антиквариата, то увидеть отличие от канонического названия он просто не может. Но пропускает.
Зато сходу опознает:
"И тут я увидел на другом столе ... - коньяк! Самый настоящий! С Земли! Как же я его сразу не заметил!? Пузатая небольшая бутылка с оранжево-желтой этикеткой, наполненная янтарной жидкостью, впитавшей в себя свет."
- Не забываем, что дело происходит: "В тесном полутемном помещении..." Кто может похвалиться, что моментально отличит бутылку виски, джина, рома, текилы от коньяка с пары-тройки шагов в полусумраке? И после всего этого главгад не узнает бывшую жену? Пусть он их менял, как перчатки, но "не верю!" (с)
Сам посыл с подставой слабо аргументирован, опять же общим контекстом рассказа. Антиквариат с Земли, когда любая безделушка сразу становится ценностью, не может попасть на планету бесконтрольно. Способы обойти таможню, ревнивое внимание остальных членов экипажей, конечно найдут. Но это никак не отражено в тексте. Писатель (да?) считает ненужным обыграть данный момент. Хотя:
"Все вещи прошли обработку."
Бардак у них там, в Исследовательском экспедиционном отряде. Левак обрабатывают в общем порядке.
"Достав из сумочки на поясе мобил, я набрала номер Материнского Совета - отдела Общественной Морали."
- Поверить в то, что на планете с гендерным дисбалансом 1 к 10, где существует подобная организация - Материнский совет, готовый немедленно провести обыск в частном жилище - мужикам позволят вести себя как быкам-производителям в стаде, ну очень постараться надо. Снова "не верю!" (с)
Так кто написал данный текст? Может не надо огульно навешивать ярлыки?
{quote:3/4694:2/#p6346}Кто из who?// id:22017{quote}
Александр, первое: тема создана для обсуждения "хотелок", а не моих рассказиков. Второе: вы понаписали такой чепухи, что даже комментировать лень. Дайте мне любой ваш текст, и я легко накидаю вам схожих претензий - с таким же апломбом и примерно той же степени глубокомысленности.
А о "пейсателях" скажу одно: на площадке, работающей по принципам самиздата, дела не могут обстоять иначе. Здесь, как и на любом другом подобном лит.проекте, есть сильные авторы, средние и очень слабые. Почему слово "пейсатели" (самоирония, к слову!) показалось обидным для некоторых участников этого форума, хотя к ним оно персонально не было обращено - загадка. Достаточно пробежаться по темам, чтобы увидеть, что некоторые здешние "романисты" имеют весьма смутное представление даже об орфографии...
ЗЫ. К слову, не удержался: забежал в ваш "Рассказ по смайликам" - в первом же предложении пропущенная запятая и сочный перл. Начало "Межзвездной саранчи" также повеселило: герой вместо того, что просто встать с постели, устраивает акробатический цирк: и свалился он, и перекатился... И "формой своей доволен". Какой молодец.
{quote:3/4694:2/#p6365} Почему слово "пейсатели" (самоирония, к слову!) показалось обидным для некоторых участников этого форума, хотя к ним оно персонально не было обращено - загадка.
// id:28102{quote}
Подозреваю, что данные слова по мою душу. Речь не о том, что слово лично меня чем-то обидело. Видимо, сказалась привычка. Я не приемлю некоторых попсовых словечек, произведенных от вполне приличных общеупотребимых понятий. Не люблю, когда говорят "пейсатель", а не писатель, или, к примеру, "поцреот", а не патриот. Даже в том случае, когда словами этими не хотят никого обидеть. Такой вот я не продвинутый в отношении жаргонизмов.
Самоирония полезная вещь, но бывают не всегда уместные способы ее выражения.
То, что реальных писателей на сайте - раз, два и обчелся, я с Вами не спорю. Себя позиционирую исключительно, как любителя и щеки не надуваю от возможности приобщиться к процессу создания современной русской литературы.
Но избытком самоиронии не страдаю, чего и Вам советую.
{quote:3/4694:2/#p6366} Я не приемлю некоторых попсовых словечек, произведенных от вполне приличных общеупотребимых понятий. Не люблю, когда говорят "пейсатель", а не писатель, или, к примеру, "поцреот", а не патриот.
// id:24444{quote}
Ваша позиция понятна - вызывает уважение.
Могу лишь сказать, что "попсовыми" словечками не злоупотребляю. Но при случае, бывает, что и вылетит...
{quote:3/4694:2/#p6365}Александр, первое: тема создана для обсуждения "хотелок", а не моих рассказиков. Второе: вы понаписали такой чепухи, что даже комментировать лень. Дайте мне любой ваш текст, и я легко накидаю вам схожих претензий - с таким же апломбом и примерно той же степени глубокомысленности.
// id:28102{quote}
Да без проблем перенесу замечания в Вашу тему.
Хочу:
1. Уведомление в почтовый ящик(е-мейл) о новых ЛС.
2. При нажатии на значок количества новых сообщений форума - открывать не весь форум, а конкретно темы, где присутствуют новые сообщения.
3. При поиске по форуму - выбирать, что искать - слово в сообщении или слово в названии темы -сейчас ищет только слова в сообщениях.
4. Отделить блоги авторов от форума. (типа "самопиаров" - это уже блог)
5. Сделать подписки на ответы в выбранной ветке форума, с извещением в почтовый ящик(е-мейл).
6. (забыл - вспомню, наверное)))
Хорошо. Тогда все в кучу. Сразу извиняюсь, если что-то уже давно реализовано, а я, как новичок, этого в пользовательском интерфейсе не вижу. Хотя, если новичок сразу важное для себя не видит – повод задуматься админам. Э… Хотя, можно и наплевать. :-)
Итак,
1. Выложил текст. Залитовано. Но как его потом редактировать, если вдруг обнаруживается острая необходимость?
2. Дальше. Как на сайте вносить в свое личное Избранное не какое-то отдельное произведение, а всего «пейсателя» целиком – всю его условную «новостную творческую ленту»?
3. Форма комментариев к лит.текстам выглядит как жуткий фреймовый колхоз – реально в духе 2000-х, в самобытном школьном стиле. Уж лучше проверенная древовидная форма – понятная и без всяких хитростей. Читать и скролить эти фреймовые «избушки» комментариев не хочется чисто визуально. Конечно, автор и такому рад, но со стороны все выглядит тихим ужасом. Но даже статус «литературного сайта» эти стародавние фреймовые окна не оправдывает.
По первым двум пунктам.
1. Откройте свое произведение. Нажмите "Читать" В списке фрагментов выберите нужный вам для правки. Возле названия фрагмента нажмите "править текст" После правки нажмите "сохранить фрагмент"
2. Звездочку нажмите возле имени писателя (с "пейсателями" вам не сюда) на его личной странице.
3. Про "фреймовый колхоз" позабавило. Там, вообще-то, есть вариант отображения комментов списком или лентой.
Не путайте форум с древовидными комментами с отзывами к фрагментам книги.
" Я вошел в Красный зал и остановился, привычно ловя на себе женские взгляды. Десятка два женщин - в основном, одиноких скучающих сорокалеток, бродило по залу, разглядывая картины Караваджо. Точнее, всего одну картину - "Мальчика, укушенного ящерицей", изготовленную в сорока экземплярах и развешенную по всем стенам. Предварительный этап выставки-аукциона - угадаешь среди этих копий подлинник и можешь принимать участие в торгах.
Я увидел ее на противоположном конце зала, у служебного выхода. Ее трудно было не узнать - как мне ее описали. Серебристые волосы - явно парик, одета в черную обтягивающую форму Исследовательского экспедиционного отряда. На рукаве три нашивки в виде красных чаш. Три рейса на Землю! Крутая баба. Длинный шрам тянулся у нее по щеке к глазам, закрытым большими темными очками, и заканчивался на лбу.
Она сделала мне еле заметный знак рукой.
Я направился за ней, следуя узкими и запутанными коридорами Выставочного центра. Весь путь она молчала, не оглядывалась, не улыбалась и не пыталась кокетничать. Меня это несколько удивляло. Суровая сучка. Может, лесбиянка? С таким изуродованным лицом было бы немудрено.
Достав из кармана своей черной куртки ключ-карту, она открыла дверь в кабинет с табличкой "Младший администратор" и пропустила меня вперед. В тесном полутемном помещении стояло несколько столов и стульев. В углу мрачно возвышался железный сейф. На ближайшем ко мне столе были аккуратно разложены предметы: книга с полуоторванной обложкой - Дюма "Приключения трех мушкетеров", несколько журналов "Рыбалка и охота", старая трубка для курения табака, и наручные механические часы - кажется, не работающие.
- Не радиоактивно? - со смешком выдавил я. Не то, чтобы я боялся, но черт его знает...
- Нет. Все вещи прошли обработку.
- За книгу четыреста... За журналы шестьсот. За все остальное - триста, - начал я торг.
- Нет. За книгу шестьсот. За журналы - тысячу. За все остальное пять сотен...
- Хорошо, - я решил уступить. Из уважения к ее шрамам.
Согласно кивнув, я с волнением взял книгу в руки. На ее коричневой обложке светились золотистые выпуклые буквы, чуть затертые читательской рукой. Рукой человека, которого уже полсотни лет как не было в живых...
И тут я увидел на другом столе ... - коньяк! Самый настоящий! С Земли! Как же я его сразу не заметил!? Пузатая небольшая бутылка с оранжево-желтой этикеткой, наполненная янтарной жидкостью, впитавшей в себя свет. Казалось, от этой бутылки исходит тепло..."
2463 знака с пробелами.
Первые четыре абзаца:
"Я вошел..."
"Я увидел..."
"Я направился..."
- Обычно писатели не позволяют себе начинать абзацы так однообразно, даже начинающие.
"Точнее, всего одну картину - "Мальчика, укушенного ящерицей",
- В чем смысл искажения названия картины: "Мальчик, укушенный ящерицей"
"Длинный шрам тянулся у нее по щеке к глазам,"
- сразу к двум глазам? Строго говоря, шрам должен быть прерывистый, только если он не тянется с щеки на лоб через нос. Кроме того, в общем контексте рассказа, представляется маловероятным наличие шрама у персонажа. Мир заявлен как с большим гендерным перекосом. Время действия - отдаленное будущее, то есть банальная пластическая хирургия обязана получить чуть ли не приоритетное развитие. Переизбыток женщин обязательно скажется на их стремлении исправлять как природные, так и приобретенные недостатки внешности. Намек ниже на лесбийские наклонности персонажа дела не поправляет. Лесбиянки следят за своей внешностью ничуть не меньше женщин нормальной ориентации. То есть в наличие типичный ТНА (Так Нужно Автору), дешевая замануха без серьезного обоснования.
"Дюма "Приключения трех мушкетеров","
- Если ГГ такой знаток антиквариата, то увидеть отличие от канонического названия он просто не может. Но пропускает.
Зато сходу опознает:
"И тут я увидел на другом столе ... - коньяк! Самый настоящий! С Земли! Как же я его сразу не заметил!? Пузатая небольшая бутылка с оранжево-желтой этикеткой, наполненная янтарной жидкостью, впитавшей в себя свет."
- Не забываем, что дело происходит: "В тесном полутемном помещении..." Кто может похвалиться, что моментально отличит бутылку виски, джина, рома, текилы от коньяка с пары-тройки шагов в полусумраке? И после всего этого главгад не узнает бывшую жену? Пусть он их менял, как перчатки, но "не верю!" (с)
Сам посыл с подставой слабо аргументирован, опять же общим контекстом рассказа. Антиквариат с Земли, когда любая безделушка сразу становится ценностью, не может попасть на планету бесконтрольно. Способы обойти таможню, ревнивое внимание остальных членов экипажей, конечно найдут. Но это никак не отражено в тексте. Писатель (да?) считает ненужным обыграть данный момент. Хотя:
"Все вещи прошли обработку."
Бардак у них там, в Исследовательском экспедиционном отряде. Левак обрабатывают в общем порядке.
"Достав из сумочки на поясе мобил, я набрала номер Материнского Совета - отдела Общественной Морали."
- Поверить в то, что на планете с гендерным дисбалансом 1 к 10, где существует подобная организация - Материнский совет, готовый немедленно провести обыск в частном жилище - мужикам позволят вести себя как быкам-производителям в стаде, ну очень постараться надо. Снова "не верю!" (с)
Так кто написал данный текст? Может не надо огульно навешивать ярлыки?
Александр, первое: тема создана для обсуждения "хотелок", а не моих рассказиков. Второе: вы понаписали такой чепухи, что даже комментировать лень. Дайте мне любой ваш текст, и я легко накидаю вам схожих претензий - с таким же апломбом и примерно той же степени глубокомысленности.
А о "пейсателях" скажу одно: на площадке, работающей по принципам самиздата, дела не могут обстоять иначе. Здесь, как и на любом другом подобном лит.проекте, есть сильные авторы, средние и очень слабые. Почему слово "пейсатели" (самоирония, к слову!) показалось обидным для некоторых участников этого форума, хотя к ним оно персонально не было обращено - загадка. Достаточно пробежаться по темам, чтобы увидеть, что некоторые здешние "романисты" имеют весьма смутное представление даже об орфографии...
ЗЫ. К слову, не удержался: забежал в ваш "Рассказ по смайликам" - в первом же предложении пропущенная запятая и сочный перл. Начало "Межзвездной саранчи" также повеселило: герой вместо того, что просто встать с постели, устраивает акробатический цирк: и свалился он, и перекатился... И "формой своей доволен". Какой молодец.
Подозреваю, что данные слова по мою душу. Речь не о том, что слово лично меня чем-то обидело. Видимо, сказалась привычка. Я не приемлю некоторых попсовых словечек, произведенных от вполне приличных общеупотребимых понятий. Не люблю, когда говорят "пейсатель", а не писатель, или, к примеру, "поцреот", а не патриот. Даже в том случае, когда словами этими не хотят никого обидеть. Такой вот я не продвинутый в отношении жаргонизмов.
Самоирония полезная вещь, но бывают не всегда уместные способы ее выражения.
То, что реальных писателей на сайте - раз, два и обчелся, я с Вами не спорю. Себя позиционирую исключительно, как любителя и щеки не надуваю от возможности приобщиться к процессу создания современной русской литературы.
Но избытком самоиронии не страдаю, чего и Вам советую.
